CARTAGENA HEROICA

Capullito Tropical

2010-10-07T17:05:00.002-05:00

Tomar tu mano, caminar a tu lado
sentir la arena en nuestros pies,
la brisa acariciar nuestro cuerpos
sirenas cantando, palmeras danzando
nuestras almas besando la eternidad.

Con cada arena, una rosa
con cada rosa, una estrella
y con cada una de ellas, una constelacion de amor
solo para ti.

Caminar a tu lado tomando tu mano
cielo, arena y mar, testigos y guardianes serán
de un divino acto de amor, que en nuestras almas
quedaran.

Te amo y te amare mi capullito tropical.

Y ahora el turno celestial fue para jairo "El Zorro" (QEPD)

2008-08-18T00:58:00.004-05:00

He aqui algunos comentario de sus fans:

"el cielo disfruta del mejor humor costeño...el gran mano a mano que se veia en las calles de cartagena ahora estan en el cielo " el zorro y el cuchilla"... que Dios los tenga en su santa gloria"

"UN TALENTO FUGADO...que Dios lo tenga en su Gloria... una abrazo al zorro donde quiera que esté... me regalo muchas risas "

"Paz en su tumba, nuestros corazones que alguna vez temblaste de la risa con tus chavacanadas, ahora nos sentimos tristes pero te honraremos siempre recordandote y riendonos por siempre "Vamos pa lante y vamos pa lante"

"Viejo Jairo, descansa en paz hermano de seguro que Dios se debe estar muriendo de la risa con tus chistes, para su familia mis condolencias y resignacion, que el zorro quedara en el recuerdo de nuestra costa Caribe y de Colombia, paz en su tumba"

Y ASI LO DESTACÓ RUBEN DARIO ALVAREZ (EL UNIVERSAL):

El chiste callejero de Cartagena volvió a ponerse de luto este fin de semana.

El viernes en horas de la noche murió en esta ciudad el cuentachistes cartagenero Jairo García Velásquez, más conocido como “El Zorro”.

García Velásquez, reconocido como cuentachistes en toda la costa caribe colombiana por su participación en programas del canal regional Telecaribe, fue uno de los seguidores de Edelberto “El Cuchilla” Geles, también fallecido hace unos cuatro meses en una clínica de Cartagena.

Según los familiares de “El Zorro”, desde principios del año pasado, cuando laboraba en Barranquilla, venía padeciendo de una penosa enfermedad que le produjo lesiones martirizantes en la piel y con la cual pasó muchas dificultades, pues sus posibilidades económicas se fueron aminorando hasta el punto de tener que regresar a Cartagena hace unos cinco meses, en donde sus hermanos hicieron todo lo posible por mantenerlo bajo riguroso tratamiento médico.

Mientras batallaba contra la enfermedad, el cuentachistes se integró a una congregación cristiana y, desde ese momento, decidió cambiar su nombre artístico de “El Zorro” por el de “El Victorioso”, pues siempre pensó que saldría airoso de la prueba que estaba sobrellevando con la enfermedad.

Félix García, uno de sus hermanos más cercanos, aseguró que en las últimas semanas el problema de la piel se había reducido notablemente, pero que desafortunadamente no pudo desprenderse de su afición al cigarrillo, por lo que su corazón se afectó, produciéndole la falla cardiaca que en la noche del viernes se lo llevó de este mundo.

El martes 5 de agosto, viendo la recaída de su salud, los familiares lo llevaron a la Policlínica del barrio Olaya Herrera, en donde el personal médico le colocó oxigeno y lo devolvió para su residencia en el barrio Fredonia, pero el viernes a las 5 de la tarde fue trasladado a la “Clínica Laura Carolina”, en donde los galenos determinaron que había llegado sin vida, víctima de un infarto.

Sus parientes aseguraron que desde que regresó de Barranquilla gravemente enfermo, tocaron varias puertas de quienes antaño fueron sus mentores en el espectáculo, pero ninguna se abrió.

“OYE, VAMOS PA´LANTE

Y VAMOS PA´LANTE...”

Al momento de su muerte, “El Zorro” había cumplido 45 años de edad. Nació en Cartagena, más exactamente en el sector El Tabú, del barrio Olaya Herrera, en donde desde muy pequeño se le conoció por su gran afición al fútbol, aunque nunca llegó a practicarlo profesionalmente, pues descubrió en su habilidad para contar chistes otra manera de ganarse la vida.

Fue así como a finales de los años 80, de la mano de Edelberto “El Cuchilla” Geles, se convirtió en uno de los primeros cuentachistes que tomaron las calles y plazas de Cartagena como escenario para divertir a la gente con sus habilidades cómicas.

De acuerdo con lo que recuerdan sus familiares, Jairo García Velásquez llegó a cumplir unos 20 años contando chistes, pero empezó a hacerse famoso en los años noventa cuando decidió autonombrarse “El Zorro”, por la admiración que sentía por el personaje de las historietas y las películas, del cual tomó el disfraz con que se presentaba en los programas televisivos y en los espectáculos.

Antes de radicarse en la ciudad de Barranquilla, incursionó en diversos programas radiales de la banda FM en Cartagena, actividad que también desempeñó en las estaciones radiales de la capital de Atlántica, a las pocas semanas de haberse establecido.

Por cuenta de un ejecutivo del programa sabatino “Cheverísimo”, que se transmite por el canal regional Telecaribe, “El Zorro” logró integrarse al elenco de este espacio, gracias a lo cual su figura se hizo popular en toda la costa, convirtiéndose en uno de los principales invitados a los festivales de humor que se realizaban en la región caribe.

Uno de esos concursos fue organizado en Cartagena por la firma “Quessep Espectáculos”, en el entonces estadio de fútbol “Pedro de Heredia”, en donde “El Zorro” se alzó con el primer premio.

La fanfarria con que empezaba sus sesiones de chistes se hizo famosa en Cartagena, pero posteriormente tomó auge en toda la costa gracias al programa “Cheverísimo”, cuyos productores convocaron a un concurso de imitadores de “El Zorro”, cuya condición para ganarse un millón de pesos era contar un chiste iniciando con “!oye, vamos pa’ lante y vamos pa´lanteeeeeeeeeee! “Uso, carruso uso, uso carruso uso, uso carruso uso, uso carruso usoooooooooo!”

Después de cuatro años laborando en “Cheverísimo”, Jairo García hizo apariciones en “La Barra”, un programa nocturno que se transmitía los viernes por Telecaribe, pero también acostumbraba a hacer presentaciones en los estaderos más famosos de Barranquilla, de donde le salió una invitación para trabajar en escenarios de la isla de Aruba, en donde, al parecer, no permaneció mucho tiempo.

“El Zorro” alcanzó a engendrar siete hijos con diferentes mujeres. Su sepelio será hoy a las 4 de la tarde en el cementerio del barrio Olaya Hererra, al que se prevé asistirán todos los cuentachistes de Cartagena y Barranquilla.

Sus hermanos y demás familiares solicitan la ayuda de gente piadosa que pueda colaborar con los gastos del entierro y la cancelación del féretro que fue dado a crédito, pues su situación económica en estos momentos no es la mejor.

Los interesados en colaborar pueden dirigirse a la siguiente dirección: barrio Fredonia, calle 10No.79-57. O comunicarse mediante el teléfono: 315-7475350

HISTORIA DE MI HISTORIA : BESEMONOS CON EL BOM BOM BUM

2008-07-19T19:08:00.003-05:00

Sus 15 primaveras le representaron una muy, pero muy buena dotación de senos, caderas y nalgas respectivamente a mi mejor amiga, con la que un par de años atrás solo me interesaba dar vueltas en bicicleta y que me hiciera el dos con alguna de sus compañeras de colegio, el afecto que le tenia en ese entonces era fraternal y tal vez por eso nunca la vi con intención “erótica” ni siquiera un día mientras jugábamos al escondido en su casa donde por asuntos kinestésicos y del suéter que tenia puesto la posición en que la encontré no solo dejaba ver al desnudo la formación de sus senos sino también insinuaba una postura inocente, pero copular. Era tanto ese sentimiento de hermandad hacia ella, que cierto día me enoje con otro grupo de amigos porque me “molestaban” afirmando que era mi novia y yo defendía nuestra amistad.

Para la fiesta de sus 15 años lucía espectacular, por primea vez la miré con otros ojos, esa hermanita sentimental estaba tan bonita y transformada que mis impulsos me invitaban a modificar mis sentimientos hacia ella, el momento mágico de la noche inició con el vals del Danubio azul, y se concretó para mi en el momento en que su mamá expresó: “aja mijo y tu no vá a bailá con la niña” … fue un momento como de película, lenta y cadenciosamente mi hormonal humanidad sobre su mágica e inocente (¿) humanidad se unieron al ritmo de las notas musicales.

De regreso en el taxi que me condujo a mi nueva casa mis pensamientos por una parte me emocionaba al recordar aquel mágico momento y así mismo comenzaba a arrepentirme por haberme dedicado a ser fraternal y buen amigo en vez de un erótico amigo, para colmos de males al llegar a mi destino caí todavía mas en cuenta que hacía algo mas de un año ya no éramos vecinos, por lo tanto si quería re-direccionar mi sentimientos y acciones hacia mi amiga debía elaborar un plan antes que apareciera un depredador en escena.

La semana siguiente me dediqué a llamarla todos los días y entre llamadas y llamadas concretamos ir a cine, hasta este punto el asunto iba súper bien; me dormía planificando el plan de conquista, en mi cabeza elaboré todo un discurso histórico- poético convencido que no fallaría, sentía tomar su mano y me asustaba al visualizar el momento en que la besaría. Dije que el asunto iba bien porque se me ocurrió la espectacular idea de involucrar a un nuevo “amigo” del conjunto residencial donde me había mudado, él era o es un año y medio mayor que yo, hacíamos una buena dupla jugando futbol y además compartíamos el gusto por el rock de Soda Stereo; como este personaje estaba tomando tintes de buen amigo decidí meterlo en el plan, para lo cual llame a mi quinceañera y rebuenona amiga solicitándole que para el día del encuentro cinéfilo llevase a una de sus también “buenas” amigas.

El tan esperado día llegó para mí con un poco de susto, pero con el convencimiento que mi discurso no fallaría, no obstante quien si falló fue la amiga de mi amiga, quien al parecer no recibió la aprobación de sus padres para la salida, por lo tanto y ante la premura de no llegar tarde nos dirigimos los tres al entonces -y ahora monumento del recuerdo- Teatro Cartagena. Por obvias razones yo asumí los gastos de mi amiga quien antes de ingresar a la sala se antojó de un bom bom bum, golosina que por aquel entonces costara como unos 50 pesos sumado a los 1200 que cancelé por nuestros tickets. Mi amigo por su parte parecía tranquilo… tranquilo como un buen depredador que paciente espera a su presa.

Tomamos posición de tal forma que mi amiga quedó en medio de los dos… erros táctico para mis planes pues debí asegurarme que yo quedara en medio de ellos y no al revés, esa posición no me favorecía para nada, por el contrario incrementó mi la angustia a tal punto que opté por concentrarme en la película y dejar mi plan conquistador para otro día… pero fue mi concentración mayor que la del pensador de rondín que de repente regresé a la realidad cuando me pareció sentir una agarrada de manos, pero no era precisamente mi mano la involucrada sino la de mis mejores amigos, quise convencerme de que aquello era una ilusión óptica producto de la poca luz, traté de tranquilizarme y hacer como si no hubiese percibido nada y fue cuando mis oídos captaron un susurro solicitándole él a ella “Besémonos con el bom bom bum” y acto seguido chasquidos succionates corroboraron uno de mis peores momentos emocionales… para pasar aquel trago amargo me levanté del puesto con la excusa de ir al baño donde me lavé la cara y apreté los puños y dientes tratando de canalizar la confusión; regresé a la sala y no me senté en la misma fila sino unas mas arriba para seguir corroborando y de manera masoquista que mis buenos amigos se dedicaron a besuquearse el 60% de la película.

Esta experiencia me costó $1250 pesos y marcó en mí el inicio de un cambio de actitud no tan fraternal – sin dejar de serlo - con mis futuras amigas, buenas amigas y rebuenonas amigas, es decir me torné un poco más oportunista tratando de cumplir el dicho de “Papaya ponída…. Papaya partida”, el asunto fue que ya estaba un poquito mas grande y jugar frecuentemente al escondido dentro de una casa con ropa de estar dentro de la casa que dejara ver senos en posiciones insinuantes ahora era solo parte de mis recuerdos…. De hecho cuando tuve la oportunidad de amistad con una muchacha que me presentaron y dado la rapidez en que se dieron las cosas (tomarnos de la mano y besarnos apasionadamente con helado de por medio), me ayudó a comprender y a sanar aquel ingrato recuerdo.

EPILOGO:

Mi mejor amiga de esta historia vive feliz con su esposo e hijo, al finalizar las vacaciones de ese año nuestra amistad se fue convirtiendo principalmente en un grato recuerdo, hoy figura en mis contactos de facebook.

A mi oportunista amigo le debo mi gusto por el rock anglo, hace años no se de él.

MEGACONSTRUCCIONES : EL PUENTE -HEREDIA- ESTA QUEBRADO

2008-07-16T18:00:00.002-05:00

Asi lo publico el tiempo en su momento:

Se Cayó Un Tramo Del Puente Heredia

A las doce y cuarenta y cinco de la noche de ayer martes, seis meses después de haber sido inaugurado, la parte central del Puente Heredia que une el cordón amurallado de Cartagena con los extramuros, se cayó estrepitosamente.
La construcción del puente requirió una inversión de dos mil millones de pesos.
Al momento de precipitarse las estructuras a tierra ningún vehículo transitaba por el puente. Pero dos motociclistas que desatendieron la advertencia de un policía de tránsito para que no pasaran, cayeron a las aguas y sufrieron múltiples fracturas. Ellos son Edgar Enrique Alvarado y David Mercado Arrieta.

A las aguas de la laguna de San Lázaro cayeron cerca de 400 metros cuadrados del cemento rígido que habían cedido, al parecer por fallas en su estructura.
El derrumbe produjo la rotura de tuberías de conducción de agua potable, de energía eléctrica y teléfonos, con lo que se produjo una crítica situación por la carencia de estos servicios por varias horas en el centro amurallado, Getsemaní y el sector turístico de Bocagrande, El Laguito y Castillogrande.

El alcalde, Guillermo Panizza Ricardo, junto con los gerentes de la Empresa de Desarrollo Urbano de Bolívar (Eduarbe), de las Empresas Públicas Distritales, Electrificadora de Bolívar y de Telecartagena, del director del Cuerpo de Bomberos y el Secretario de Gobierno se hicieron presentes para acodar las medidas necesarias en torno a la caída del puente.
Ayer contratada la empresa Movicón de Cartagena para remover las baranda que obstaculizaban el paso de vehículos por el antiguo puente Heredia.

Gracias en este viejo puente se dio apertura al tráfico de automotores, a las seis y treinta de la mañana, evitando así el caos que se pudo presentar en el centro de la ciudad por donde transitan cerca de 30 mil vehículos diariamente, de acuerdo con el informe suministrado por el Departamento Administrativo de Tránsito y Transportes (Datt).
El Gobierno distrital y la Empresa de Desarrollo Urbano de Bolívar, que adelanta los proyectos de saneamiento de Cartagena, pidieron a la Procuraduría y a la Fiscalía investigar para dar con los responsables.

Inicialmente, el Gobierno distrital solicitará a la Universidad de Cartagena y la Universidad Nacional la realización de un estudio técnico minucioso para establecer las causas reales del hecho.

Panizza, quien se trasladó al lugar, ratificó su oposición a la construcción del nuevo Puente Heredia. Dijo que se opuso a la obra al considerar que no era prioritaria, por cuanto en torno al saneamiento ambiental de Cartagena había trabajos más urgentes, como la recuperación de los caños. Sostuvo que no había sido una solución adicional para el tráfico de vehículos, porque fueron construidos los mismos carriles que tiene el viejo puente.

Pero lo peor --según el Alcalde-- es que la obras del puente Heredia fueron contratadas por 700 millones y terminaron pagándose cerca de dos mil millones de pesos por unos trabajos que crearon problemas con Monumentos Nacionales, por su cercanía con el cordón de murallas. Era factible la solución de otro puente, por el antiguo ferrocarril y no este que nació salao , dijo.
Los tropiezos comenzaron desde el momento de su construcción cuando fueron adjudicados los diseños a la firma Civicon de la capital del país, porque los costos representaban 300 millones menos, para el Gobierno distrital, respecto a al resto de los concursantes.
Posteriormente, la obra contratada para estar concluida en seis meses, sólo fue entregada año ocho meses después y tras varios procesos jurídicos en los cuales se le suspendió el contrato a la firma Civicon. Ante esto Civicon demandó por 600 millones de pesos a Edurbe, pero luego de una conciliación, se acordó que el 20 por ciento de los trabajos que faltaban sería concluido por la firma cartagenera Movicon.

En desarrollo de esta obra también intervinieron tres firmas interventoras: Ingetec de Bogotá e Ingestudios y Profesionales Asociados de Cartagena, a quienes se les solicitó igualmente asumir su responsabilidad en las fallas que tuvo en puente para venirse abajo.
Gutiérrez Rendón, gerente de Edurbe, dijo que estas firmas también deben responder por el lamentable hecho, ya que actuaron como representantes y fiscalizadores de la empresa en el desarrollo de la construcción del nuevo puente Heredia.

RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMAS

2008-06-20T11:12:00.002-05:00

PORQUE LA VOZ DEL PUEBLO ES LA VOZ DE DIOS, NI UN PASO ATRAS MARIAMULATA

no se que publicar

2008-06-14T12:24:00.000-05:00

Personajes de Aqui: Edelberto "El cuchilla" Geles (QEPD)

2008-04-12T16:31:00.003-05:00

Era junio de 1991 y disfrutaba con mis amigos de barrio de las siempres motivantes vacaciones de mitad de año. El plan de entretenimiento iniciaba a eso de las 5:00 pm con el encuentro en algún lugar de la calle, de donde partíamos a caminar con rumbo al centro amurallado, impulsados por el placer de “perder el tiempo y molestar la paciencia”, uno de esos días cuando atravesábamos el parque centenario, nos llamó la atención un conglomerado de gente que soltaban fuertes y profundas carcajadas a intervalos de 5 segundos. No dudamos acercarnos al gentío para averiguar lo que sucedía, con la ayuda de la llevadera propia de la época púber logramos abrir camino entre la fuerte muchedumbre para así quedar instalados en primera fila de tan callejero, pero humorístico espectáculo.

Recuerdo que en el centro del aquel foro intercambiaban sus intervenciones tres “manes”, todos con cara de champetudos, uno de ellos mejor vestido que los otros dos, su nombre de pila jairo y su nickname “el zorro”, sus chistes eran muy buenos; el otro con una actitud física que denotaba el hambre y el vicio en divina simbiosis, su nickname “el oye” (QEPD), sus chistes tan buenos como los del zorro. Por último el tercer tipito de estatura mediana tirando a pequeño, vestía un jean desgastado una camisa desencajada y unas zapatillas estilo abuelitas, de su boca emanaba una serie de chillidos y sonidos guturales bien peculiares, los cuales acompañaban a la perfección sus relatos, denotaban un buen arsenal lingüístico expresando conceptos del derecho, medicina, religión en el argumento de sus chistes lo que le imprimía un toque paradójico por combinar lenguaje soez con lenguaje “clasudo”, su nombre de pila Edelberto, mejor conocido como “el cuchilla”.

Cuando muere un personaje de los medios de entretenimiento o de la farándula se suele utilizar la frase de cajón: “ahora el cielo disfruta de….” Y se agrega la acción que el difunto de turno solía hacer en vida, pues ahora me atrevo a decir que el cielo ríe con los chistes del cuchilla, esta semana falleció producto de una cirrosis hepática, y como no, si este señor era tan excelente cuentachistes como alcohólico, y fue precisamente su adicción al trago – y seguramente al ron de palito- lo que no le permitió escalar hasta posicionarse por lo menos a nivel nacional como standing comedian. Su capacidad para inventar y dramatizar chistes eran talentosamente únicos y mil veces mejor que su competitividad para el boxeo, porque según entiendo el alias de cuchilla se debe a que incursionó con mas pena que gloria en el deporte de las narices chatas, lo que no tengo certeza, es si lo de cuchilla fue por las heridas que pudo ocasionar en sus contrincantes o la que estos ocasionaron en su cara, en todo caso su futuro y sustento estaba en el humor….

A el cuchilla se le podía encontrar al finalizar la tarde en cualquier plaza o parque del centro amurallado dela ciudad, era tanto su poder de convocatoria que fue victima de la arremetida de algunos hermanos en la fe Cristiana que lo tildaron de blasfemo y “ángel de satanás” debido a que dejaba a aquellos sin quórum para poder ejercer su predica… pero incluso a eso el cuchilla le sacaba chiste e igual la gente de diversos estratos hasta turistas le eran fiel. También hay que destacar que cuando inició transmisiones el canal Cartagena, Edelberto Geles contó con un espacio denominado “atardecer con el cuchilla” donde lo mostraban en sus dos facetas: como

comediante en bares y lugares nocturno de la ciudad y como cuentachistes de plazas publicas, pero antes de esto ya había laborado en la emisora Olimpica stereo en un programa mañanero donde por cada vallenato que sonaba, complementaba el cuchilla con uno de sus chistes ; de igual modo incursionó en los medios digitales con una serie de producciones comercializadas en 5 volúmenes de audio en versiones para adultos y todas las edades, obra por supuesto que no fue solo del deleite de sus seguidores sino también de la piratería por los buenos ingresos que produjo.

En síntesis la vida de el cuchilla de seguro fue un chiste, triste o feliz, pero chiste al fin y al cabo como aquello que mejor sabía saber… y como quiera que haya sido, si algo me queda claro es que lastimosamente la vida y obra de Edelberto Geles fue un ejemplo más de talento desperdiciado.

Paz en su tumba

El Oye: Murió en 1997, apuñalado victima de una pelea callejera. Se dice que fue quien invitó a el cuchilla a mostrar su talento en las plazas y parques.

Jairo “El zorro”: A diferencia de el cuchilla, aprovechó su inteligencia humorística y emocional y aceptó la propuesta que le hizo el programa de telecaribe “cheverisimo”, en Barranquilla ha hecho carrera, tiene casa, carro y se rebusca como standing comedian.

Leyendas Y Mitos Urbanos: La Doctora Muerte

2008-04-12T16:21:00.002-05:00

La vivencia de la semana santa varía no solo de persona a persona sino que también se manifiesta de diversas formas dentro de los distintos grupos sociales. Así por ejemplo, para algunos es un espacio de recogimiento, oración, reconciliación y ayuno, para otros puede ser sinónimo de películas sobre la historia de la salvación que abarcan desde Moisés hasta la pasión y resurrección de Nuestro Señor Jesucristo, por supuesto no faltan los que se pegan su buena rumba de principio a fin y viven su propio calvario con tragos amargos incluidos en discotecas, playas, ríos, avenidas, etc. Además de las anteriores opciones, la semana santa en la gran mayoría de poblaciones y urbes de la costa norte colombiana se acompaña de una culinaria tradición de intercambio y ofrecimiento de platos y dulces caseros entre vecinos, familiares y compañeros de estudio o de trabajo.

De allí entonces que sea común degustar en esta época del año, bandejas de arroz de frijolito con filete, postas o salpicón de pescado, ensaladas de aguacate y de postre un platico con dulce de coco, piña, gandul o cualquier fruta o tubérculo untadas en galletas “de soda” o casabes (tortillas a base de harina de yuca). Desde este punto de vista la semana santa tiene un tinte “espiritual – culinario”, el toque primitivo radica en que justamente para esta misma época hay gente – sobre todo de los estratos bajos y localidades rurales- que da rienda suelta a su pensamiento mágico y viven su semana santa comiendo pescado y arroz de frijolito con la idea de que el diablo y su combo anda suelto haciendo travesuras.

La presente leyenda urbana salió a la luz publica los días posteriores a la semana santa del año 2005, ocurrió en los barrios marginales de la ciudad de Cartagena, donde de acuerdo al veraz testimonio de la gente, una hermosa y elegante Doctora se paseó durante esa semana por las calles de los barrios y elegía entrar a una casa donde además de curar al o a los enfermos dejaba una gruesa suma de dinero. La gente de la casa despedía gustosa a la bella doctora, lo que no sabían era que 2 0 3 días después la persona atendida fallecía y quedaban en un aspecto al estilo los cadáveres de la película el aro. Adoloridos, confundidos y espantados y ahora con la necesidad de cubrir los costos del inesperado funeral, van a revisar si queda algo de dinero en el saquito que les dejó la doctora y en cambio encuentran una nota de la que no se había percatado antes (supongo que escrita en sangre) con un mensaje que decía: si no se hubiesen gastado el dinero, les habría alcanzado para el funeral.

Lo emocionante (¿?) de este caso es que la gente estuvo a punto de tomar venganza y dar de baja a la Doctora bruja - muerte, salvo que esta fue mas rápida (algunos dirían que voló) y logró resguardarse en el CAI, donde recibió la protección necesaria para salvar su humanidad, al día siguiente de este mágico incidente la prensa escrita dio parte de una temblorosa y angustiada joven estudiante de medicina que hacia “rotación” por uno de los puesto de salud de la zona sur-oriental de la ciudad y que en medio de su mar de lagrimas no se explicaba el porqué de repente una señora la señaló como la doctora bruja y acto seguido se vio perseguida por la iracunda turba.

Aunque parezca increíble y en pleno siglo XXI aun la inquisición no ha sido abolida.

TIEMBLA CARTAGENA... HEROICA -Este Blog, por su puesto -

2008-04-06T14:58:00.003-05:00

La implementacion de la Gestion de calidad en la empresa, las sobreabundancia de acciones propias de mi trabajo, la recopilacion y elaboracion de informes y el pequeño error de procedimeinto de un ingeniero, que hacia manteniemiento a mi PC, borrando entre otras cosas mi banco de imagenes e ideas para nutrir este blog, han ocasionado un colapso en el mismo ......

espero publicar pronto, asi que siga en sintonia

¡Mami!, ¡Papi!, llevenme al Magaly Paris ¿si?

2008-02-23T14:22:00.005-05:00

la respuesta afirmativa al titulo del presente post por parte de cualquier padre de familia de cualquier niño o niña cartagenero (estrato medio) en pleno proceso de crecimiento por alla en los 80, representaba uno de los mejores premios que se pudieran recibir por aquella epoca.

Y es que en aquel entonces ademas de ir a la playa, de ir al centro amurallado, ir al aeropuerto a esperar al sin fin de "tios y demas" familiares cachacos, pasear por Bocagrande, esperar la llegada de la ciudad de hierro y las fiestas novembrinas.... ir a los almacenes Magaly Paris en definitiva era toda una experiencia de gratificacion para los niños si se tiene en cuenta que los parques y lugarres de entretenimiento eran limitados y poco variados.

Ir a los Almacenes Magaly Paris servia para aliviar un poco el inclemente calor y de paso estimulaba la creatividad infantil al jugar "imaginando" que se estaba en otra ciudad (por lo del clima), además de esta fantasia geografica, cortesia del potente sistema de aires acondicionados con el que contaba, La sede que quedaba en la Matuna ofrecía un atractivo mecanico a modo de bonus track, que por muchos años fue el pionero, amo y señor en lo que a escaleras electrica se refiere.....

.....ya se pueden imaginar la corroncheria colectiva de la gente, niños y grandes se divertian (?) utilizando las escalera electrica, las cuales permanecian congestionadas a todo momento, al punto que las directivas colocaron una especie de vigilante para limitar el acceso, la verdad daba risa la manera azarosa como algunos adultos mayores intentaban subirse, parecia como si fuera un obstaculo dificil de superar y siempre se tropezaban al final del trayecto..... los menos arriesgados vociferaban su preferencia por las "escaleras de cemento", los niños mas atrevidos osaban subir por donde se bajaba y viceversa, otros hacian fila para subir y bajar incesablemente mientras sus pasdres mercaban.

Esta especie de "manía" colectiva (corronchería) duró aproximadamente un par de años, la volví a presenciar a finales de los 90 con la apertura de los centros comerciales que se inauguraron en la zona sur-occidental, supongo que se reactivó porque el trayecto que estas ofrecian era unos 2 metro mas largos que el del Magaly Paris.

Si viene a Cartagena, no olvide ir al antiguo Magaly Paris de la Matuna, hoy dia Exito (hasta la semana pasada Carulla-vivero) y viva la experiencia de conocer y si es el caso subirse a una de las reliquias y centro de entretenimiento de niños y grandes por alla en los años 80.

PD: Tenía tal vez unos 9 años cuando fui en compañia de un primo a este almacen y de entrada nos dirijimos a las escaleras electricas, al tercer intento de subida, recibimos un par de coscorrones con el respectivo llamado de atencion de acompañamiento cortesia de nuestra querida abuela para que dejaramos de ser intensos y corronchos de paso......

En la imagen se aprecia lo que seguramente era una de las ultimas bolsas que aun quedaba del extinto almacen....

SITUACION TIPICA: ZANDUNGUEO EN LAS MURALLAS

2008-02-02T17:11:00.000-05:00

Miré la hora en mi celular y este me indicaba que eran las 5:08 PM, la tarde avanzaba y mi tarea del día la había finalizado, antes de cerrar el programa revisé por ultima vez las graficas insertadas en la presentación de power point, todo estaba bien y ya era hora de ir a la casita. Salí con la calma del deber cumplido solo que ahora me tocaba dirigirme a la avenida Pedro de Heredia para tomar el bus de regreso.

5:25 PM y el sol comienza a tomar su tonalidad característica del ocaso, por la avenida no pasa el primer metrocar y para no prolongar la espera decido irme en el primer bus que pase… a lo lejos diviso el letrero de: Crespo – Pozón – 13 de junio, le hago la señal de abordaje y como es usual en este tipo de operaciones escuché el grito del sparring: ¡aguántalo! que hay mi compae rapidito, súbase rapidito!! Acompañado del friccionar de las llantas con el pavimento.

5:31 PM le doy las 1.000 barras al chofer, camino por el pasillo del bus buscando un puesto con acceso a la ventana y en efecto logro conseguir un par de asientos desocupado al final del bus, detrás de mi alcancé a percibir lo que parecía ser una pareja de novios.

5:32 PM me acomodo, noto que el puesto es relativamente confortable, recuesto mi cabeza a la silla y sin querer queriendo escucho los siguientes “susurros”:

El: Pero dime la verdad, que es lo que te gusta de mi
Ella: aayy…. No sé…tu sabes bobo
El: ja ja ja ja … tu si me gustas a mi
Ella: si, yo sé, tu también me gustas nenito
El: pero entonces estarías dispuesta a vacilá con migo, no te importa mi mujer y mi hija
Ella: ajá, lo que yo quiero es ##%&() ‘’¡¡ (en este punto no entendí lo que ella respondió por una fuerte interferencia proveniente de la avenida)

5:37 PM Al escuchar aquello, sentí algo de morbo e interés por verles sus caras, pero me aguanté las imprudentes ganas y opté por tratar de captar bien los susurros, por el contenido de su ameno dialogo y el timbre de sus voces me imagine que él podría tener algo mas de 25 años y ella quizás estaba iniciando los 20.

5:39 PM, oriento nuevamente toda mi agudeza auditiva hacia la pareja de cachones y por la secuencia de su conversación deduzco que ella si está dispuesta a vacilar con el tipo sin importarle el “compromiso” familiar de este

El: entonces que, nos bajamos aquí en la india (catalina)
Ella: Bueno está bien
El (dirigiéndose al chofer): Compa déjeme por aquí
Sparring (gritándole al chofer): ¡Entra que no viene ná” ¡

Yo: sigilosamente giro mi cabeza
El Bus: baja su velocidad para detener su marcha
Yo: logro observar el porte y actitud de la pareja necesitada de amor apasionado
El: un muchacho de 21 años aproximadamente, tono de piel “hindú”, cabello liso, con corte al estilo militar (cuchilla 0.5 a lo largo del segmento temporo – occi – parietal), camisa de rayas verdes y blanco tipo polo, bluejean y sandalias.
Ella: una niña que a duras penas llegaba a los 18 años (de pronto tenia menos), con una blusa de tiritas, color amarillo, con algo de escote en la espalda, tono de piel trigueño, cabello rizado, recogido con un moño, su trasero era recubierto con un culi-short cuyas telas se entrometían a lo largo de su hendidura caudal y dejaban denotar el grueso de sus piernas, también calzaba sandalias.

El: le suelta la mano a Ella, y dirige con buen tino su extremidad derecha hacia la zona anatómica comprendida entre la cadera – juanete y nalga de la susodicha, al tiempo que van cruzando la calle, tomando dirección hacia el pequeño baluarte o murallas que quedan adyacente al Vivero de san Diego.

Yo: con una sonrisa al estilo Vegetta, me digo a mi mismo: de seguro que al tomar posición en la muralla, esa mano tomara una nueva ubicación corpórea para dar inicio a un ritual de digitalización mamario – ginecológico… je je je je ….. pobre(¿?) niña convencida….

Yo otra vez: Para evitar manchar mi alma al juzgar e imaginar situaciones posible de lo que hiciera o nó la pareja de esta historia, dirigí de nuevo mi pensamiento sobre las graficas de la presentación en power point que minutos atrás había hecho y que al día siguiente mostraría en el comité de gestion.

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO

2007-12-22T19:19:00.000-05:00

UNA VEZ MAS A TODOS LOS AMIGOS Y VISITANTES OCASIONALES Y FIELES DE ESTE SU TROPICAL BLOG, DE PARTE DE MI CIUDAD Y DE SU SERVIDOR ..... QUE SEAN TAN FELICES COMO ESTE PECULIAR MANDARINOSKI*.........

Mandarinoski: //DE MANDARINA// DE MANDAR O GASTAR, OFRECER//: Dicese del varon que se aproxima o pasa de los 50 años, por lo general es pensionado y gasta su mesada MANDANDOLE (licor, electrodomesticos, moteles, etc) a hembras menores en años que él, claro está que la de la foto no es que sea muy joven, pero bueno...

The Real E- Wild On Cartagena

2007-12-05T15:11:00.000-05:00

Aunque no tuve la oportunidad de ver el programa - y en realidad no es que tenga mucha motivavión para verlo- siempre tuve la claridad que la versión del E-Wild on Cartagena, tendría algunos "arreglos" en su edicion-producción. Por descripción de amigos que tuvieron la oportunidad de ver el especial, me enteré que boletearon a mas de una femina "dejando mostrar" lo que en normales condiciones no muestran al 100% : hilos dentales enredados en profundas hendiduras caudales, mamas, pezones, gluteos, etc y de igual modo (según mis amigos) escenificaron situaciones explicitas de homosexualismo.

Por no considerar original esta versión del E-Wild on, he querido con el presente post resaltar desde lo mas "barrio adentro", popular, idiosincratico, original y verdaderamente salvaje de esta, la ciudad que mas convenciones y congresos hace al año, aspectos propios de la rumba "down town-underground". Preparase entonces a contemplar por una parte el exotico baile de la champeta, iniciando con un placentero (?) pase denominado "el PARTE HUEVO" (juzgue usted el porqué de tan peculiar nombre), observe a un par de gay-torades fusionando la champeta con el baile ritual de los indigenas guayú - por aquello de perseguir a la pareja- y finalmente, por otra parte a modo de bonus track, este video realizado por la productora "perreo pa' los barrios" nos muestra en exclusiva un capitulo hasta ahora nunca visto de la inolvidable serie el chavo del ocho, donde podran contemplar al chavo y su combo tirando pase....

Cronicas de Nuestros Visitantes

2007-11-30T16:24:00.001-05:00

Estimados Señores el Popular Paseando por entre las impolutas playas de Cartagena y tratando de evitar las hordas de vendedores de gafas, ceviche, vallenateros, trios boyacenses, masajes, prepagos playeras, carritos de raspao, vendedores de celular, carpas de comcel y hasta espacios vip para los veraneantes coool me encontré con este digno ejemplar de la gráfica cartagenera. Pertenece a una de los pocas casetas originales de la playa, que lleva mas de 20 años en el mismo lugar y cuyo dueño es una antigua gloria del boxeo costeño... el gran Bony.Desafortunadamente para Bony, el estar fuera del ring no es garantía de seguridad y esa misma noche fue apuñaleado por un fiel cliente cuando se disponía a evitar una pelea en su establecimiento. Para fortuna de Don Bony y los artistas populares locales a quien patrocina, en estos momentos se recupera satisfactoriamente.

Germán Sanz Bogotá, Colombia

POST CORTESIA DEL AMIGO ANTERIOR Y DE www.populardelujo.com

Personaje del Mes

2007-11-21T21:05:00.000-05:00

Ando full ocupado y el stress laboral no me permite inspirarme... por lo pronto aqui los dejo con esta bella abstraccion musical cortesia de este curioso gamin

En Visperas de Elecciones: "RATON CURI" (chiflando iguana)

2007-10-24T20:01:00.000-05:00

Del genero Hip - Hop, con algunas pinceladas de linkin park, la canción que esta pegando y concientizando al pueblo cartagenero de caras a los comisios electorales....

BONUS TRACK: ABANICOS Y MERCADOS, CORTESIA GOSSAIN

DIOS NOS BENDIGA

CONOZCA AL "LOCO POETA"

2007-10-07T17:33:00.000-05:00

Alguna vez siendo niño anhelé poder teletransportarme, -la fantasia especificamente era para poder escaparme del colegio, o en su defecto para llegar temprano al mismo, levantandome un poco mas tarde-. La referencia que tenía era la plataforma de teletransportación del capitan kirk y su combo del Enterprises; por lo tanto no había necesidad de desarrollar un pensamiento logico-científico para comprender que aquello es algo por ahora (y tal vez para siempre) imposible.... tan solo factible para Goku (Dragon Ball Z), Hiro Nakamura (heroes), Walt (Lost) y por supuesto para los sucesores de Kirk, Picard y compañía.

Pero mi pensamiento logico-formal estuvo a punto de inciar un colapso aquella noche de viernes, cuando a tan solo cuatro mordiscos de ponerle fin al patacon con todo que inclementemente deboraba y el cual pasaba con una fria uva postobon; Mientras mi cerebro coordinaba a la perfeccion la acción motora de comer y la accion cognitiva de pedirle una pruebita de la mazorca desgranada que con toda calma ingería quien fuera en aquel entonces mi "girl friend", al momento mismo de ensartar con el tenedor una pieza compuesta de pechuga, carne desmechada, chorizo y patacon ensalsado, de la nada apareció un señor de aspecto "vagabundo", de esos que incomodan, pues se pegan a la mesa con mirada de estar pasando buen filo y bien sea por misericordia o bien para quitarselo de encima, termina uno dandole una generosa porción del alimento en cuestion.

El aspecto de entrada no era muy confiable, pero había algo en él que brindaba un toque de confianza e incluso hasta de risa.... procurando un refinado discurso, el misterioso personaje me ofreció una piedra china y acto seguido solicitó mi nombre, para inmediatamente soltar una especie de rima, que en realidad no era una rima, pero parecia ser una rima con las supuestas cualidades y virtudes de mi nombre... antes de partir me brindó decentemente, las opciones de darle una moneda o algo de comer, por cuestiones de gula, opté por la moneda.

"No le hubieses aceptado esa piedra, ni siquiera lo hubieses determinado, no ves que ese man es brujo..... si, ese man es brujo, ese, él que le saca poesia a los nombres de la persona" , replicó con certeza y preocupacion un conocido -a quien de modo jocoso le conté lo sucedido; por aquella epoca, mi conocido vecino hacía parte del -me imagino- denominado: "ministerio de investigaciones de asuntos paranormales" de una iglesia de hermanos separados ("evangelicos") que queda por mi barrio.... ¿ajá, pero como asi, cuales son las prubas que tienen? , a su vez le repliqué, y el hermano en la fé me sale con lo siguiente: "No, lo que pasa es que una pelá de la iglesia me dijo que un dia, venía para el barrio en un taxi colectivo y lo vió entrando por la boca de la muralla que dá con el vivero, y cuando quiso llegar a Crespo, apenas cruzó la calle la estaba esperando ese man con una piedra china, preguntandole el nombre.... es que es man tiene poderes de Teletransportación" ... por razones mas obvias y ante este tipo de argumentos no quise entrar en discusion con mi vecino, pues tratar de señalarle otras opciones que explicaran con razón valida, el despiste o falsa memoria de su "hermana de iglesia" resultaría inoficioso...

Para no darle mas vuelta a este post, solo me resta decir que a mi parecer este personaje, no es ningún brujo, mas bien es una persona que consta de una inteligencia linguistica "mal canalizada" de la cual ni siquiera es conciente y la cual nunca recibió un perfeccionamiento académico especializado, en otras palabras es un "loco - Poeta", que cada vez que me lo encuentro - por lo normal en sitios de comida rapida- le invento un nombre y todavia es la hora y no lo he podido "corchar".

He aqui una pequeña entrevista que le hiciera hace aproximadamente un año, cuando lo pillé, pasando cerca de la casa de mi suegra.... Juzguen ustedes....

Nota: El loco poeta se denomina asi mismo: periodista, cuidador de barrios, cantante, famoso por entrevistar a las reinas de belleza, sin mas preambulo observen el video-clip.

INTRODUCCION A LAS MEGACONSTRUCCIONES Y SUS CHANCHULLOS

2007-08-30T16:58:00.000-05:00

Algo extraño, algo verdaderamente misterioso ocurre en Cartagena cuando de proyectos de la construcción se trata, el asunto toma tintes de fenómeno paranormal si de casualidad lleva el rotulo de: licitación de obra pública.

Estableciendo un paralelo comparativo entre las obras privadas y públicas se diría por obvias razones que ambas reflejan su costo conforme a su diseño, envergadura, impacto social, etc. el problema es que las públicas incrementan segundo a segundo su valor, se paralizan, reanudan su crédito, continúan a media marcha para finalmente ser entregadas fuera del tiempo y con un sobrecosto muy distinto al inicialmente presupuestado; lo bueno del caso viene con la entrega:

saber si el diseño es acorde al contexto urbano, histórico y geofísico, por ejemplo a quien carajo se le ocurre hacer una media torta en una ciudad donde la temperatura a la sombra es de promedio 33 opresivos grados centígrados… la utilizará la abuela del ingenioso ingeniero.

Esperar que la obra haya sido realizada con materiales de calidad y no termine colapsada o desmembrándose en cuestión de meses, y en este mismo punto que los ingenieros, arquitectos y albañiles involucrados en la construcción hayan sido un poquito mas que medianamente competentes.

Orar para que la obra en cuestión sea útil y destinada hacia un propósito social específico, en otras palabras que a las autoridades locales no les dé amnesia y puedan recordar el para qué hicieron X o Y construcción… o ¿usted se imagina a las autoridades coloniales de la época no saber que hacer o peor aún no saber para qué edificaron la ciudad con murallas?

Aunque resulte patético (además de oscuro) es el continuo patrón que desde el pasado siglo se viene dando en esta costera ciudad en materia de obras civiles públicas, pero el misterio no solo se hace exclusivo de ellas, ahora parece querer adherirse a las obras privadas o si no miremos el caso de la desdichada Torre de la escollera, la cual pasó de ser “la torre gemela suramericana” a la “Torre de piza del Caribe” y todo gracias a una brisita proveniente del ultimo respiro de un huracán de los que visitan la florida el cual desnudó el pequeñito error de calculo de uno de los integrantes del staff ejecutivo de esa edificación…

…cuanta falta le hace a la ciudad nombres como Bautista Antonelli, Francisco de Murga, Juan Antonelli, Cristóbal de Roda, Ricardo Carr, Juan de Somovilla y Tejada, estos fueron los señores ingenieros encargados de la dirección y construcción que a la final le da el nombre a este blog.

Próximamente espere más detalles de las megaconstrucciones cartageneras y sus chanchullos… por lo pronto contemplen la estructura metálica más grande y doblada de Colombia.

Rincon del Pambe 2

2007-07-28T15:21:00.000-05:00

Explorando uno de los tantos blogs de Beatrix , encontré este post dedicado al Pambe, el cual me pareció idoneo publicar desde esta pagina para continuar destacando y homenajeando aspectos de la vida y obra del mejor boxeador de colombia de todos los tiempos: Antonio Cervantes. He aqui el post:

Un día iba pasando por Bazurto en un intermedio cuando se subió un negro gigante con una bermuda kaki y una camisa llena de flores, la gente lo miraba extrañada e intimidada, yo me asusté porque pensé que era alguien que armado se había subido al bus, pero no, era un héroe, era Pambelé y no lo podía creer, cantando obsecinades se agarró de los tubos de los que uno se aferra cuando tiene que ir parado para no caerse (que si tiene nombre díganmelo por favor porque no se cual es) y empezó a hacer flexiones, todos los músculos de los brazos y antebrazos se le podían ver, totalmente macizo, al final se sentó, durante el viaje estuve asustada, temía mirarlo y que me dijera algo, pero no podía dejar de hacerlo, mirar a ese hombre del que tanto hablaban, hubiera querido decirle: "hola campeón", pero su mala fama y mi cobardía innata no me lo permitieron, bajé del bus con la sensación de venir del pasado mientras cantaba aquella hermosa canción de Carlos Vives:

Voy a contar una historia de un héroe que tengo

Todos vivimos la euforia nos queda el recuerdo

Lo conocí por la tele muy de madrugada

Y la inocencia de un niño que tira trompadas

La gente le llama Pambe y él era alegría y la esperanza de un pueblo que nada tenía

El tricolor en sus piernas bien fortalecido

Y en esos puños de hierro hay algo que es mío

Ayer calor de la patria de la gloria al frío

De todo lo que nos diste yo nunca me olvido
Y aunque a los lejos recuerde que grito tu nombre

cerca de Dios San Basilio y tan lejos del hombre

Y él peleó y se creyó y él soñó y ganó por eso

Y lo compró y lo engañó y era un niño y se aprovechó

Y el peleó y el ganó y se animó se metió en eso

Y él perdió y lo dejó ya era grande y no le importó

Y hoy la vida nos pone contra las cuerdas

Si me caigo seguro pierdo en la cuenta

Nada pudo vencer a su corazón.

Notas finales
Vea este post en su pagina original y otras "fotos robadas" cortesía de Beatrix

Muy amable Doctora.

Postales Alternas 1.0

2007-07-04T17:58:00.000-05:00

Para aquellos que nos dimos el lujo de prestar el servicio militar, sabemos que no hay fecha mas esperada que el "día de la mocha", pues implica el saborear nueva e ilimitamente los placeres de "la civil", sin hacer turnos, sin embolar botas ni tener que brillar chapas ni mucho menos hacerse llavería del ranchero para que te guarde el repelo nocturno., nuevamente dormirás en tu cama, deborarás la nevera cada vez que se te antoje y a no ser que estudies en la tarde no volverás a madrugar (al menos que te vallas de rumba).

El 16 de julio del año 97 a eso de las 11:00 a.m. en la segunda zona de reclutamiento de la ciudad de Barranquilla recibía de manos de una cabo mi tarjeta militar (no es libreta). Seguir detallando los pormenores del día de mi mocha distaría de la mision - vision de este blog, por lo tanto aprovecharé la coyuntura solo para decir que al día siguiente que salí de baja del ejercito, (Miercoles 17 de Julio del 97) inicié mis estudios de educacion superior en la Universidad de San Buenaventura (mejor conocida y difamada como la "San Buena Pachanga"), la cual queda ubicada en el polo opuesto de donde actualmente sigo residiendo.

Durante esos cinco años de travesia citadina me tocó soportar estoicamente los abusos de conductores y sus sparrings, pelear para que estos me devoliveran completo el vuelto, criticarles por sus repentinos transbordos, justificandos en expresiones como: " hey pasense pa' la otra buseta que estoy varao" o " vallanse en esa que se me está acabando la gasolina".

Presencié atracos, -casi me atracan, el colmo hubiese sido que el caco que me hubiera quitado una manillita de hilo - , otro día tuve la irrepetible opurtunidad de darle una patada a un hampon literalmente caido de labuseta, pero las piernas me flaquearon peor que las de Rodallega y preferí dejar el asunto en manos de la turba enardecida. Pero el momento mas critico del casi siempre tortuoso viaje era cuando pasaba justamente por la imagen-postal de referencia, es a la altura de la plaza de mercado mejor conocida como el "mercado de Bazurto".... Economia para la canasta familiar, pero asi mismo boulevard de putridos aromas, otrora guarida de hampones (hoy practicamente extintos por la accion de las aguilas negras), espacio fisico donde el sol parece incrementar su temperatura y tramo donde no faltan los trancones.

El tiempo parecía congelarse en ese preciso instante y con esto la desesperacion de los pasajeros (la mia por supesto) aumentaba, entonces aparecian los alaridos: "ay que calor Dios mio", "Dale rapido nojoda", "hey es para hoy", "que quieres que nos atraquen" ... para no desfallecer ante el atribulado panorama, tocaba aplicarme la terapia existencial de Viktor Frankl y encontrar un sentido y motivo a esa situacion, entonces era cuando desviaba mi sufrimiento para entretenerme a meditar filosóficos y profundos mensajes que encontraba en la parte superior de la carroceria:

"No confunda a cuco valoy con abra la cuca que ahí voy"

"De su cultura dependen los machetazos"

"La mandaron por texaco y le metieron esso" o " La mandaron por pan fresco y se le dejó meter del viejo".

La amargura terminaba cuando la buseta llegaba al puente de Bazurto y se montaba cierto personaje sesenton de gorra desteñida y gafas ray-ban, pregonando o rezando una plegaria para que al chofer le terminara de ir bien en su recorrido y no le metieran cacho, a la par que regaba un rocío aromatico de fresa o canela con una bomba atomizadora en contraprestacion de 100 o 200 pesos.

Hoy dia afortunadamente trabajo a 10 minutos de mi hogar y hace mucho rato no se lo que es pasar a pleno medio dia y en buseta por el popular "mercao e' bazut-to".

Notas Finales

1.El mercado de bazurto ha cambiado notablemente su aspecto desde que está siendo colonizado por los amigos paisas.

2.Se supone que dentro de unos años lo trasladarán de lugar y en su terreno se dará paso a un complejo centro financiero, bancario y comercial

3. Se espera que los trancones en ese tramo desaparescan con el super-transcaribe.

Aqui estoy yo, a unos 3 mese de la mocha

CULTURA VOYEURISTA

2007-07-03T14:09:00.000-05:00

Decidí disfrutar mis vacaciones de mitad de año, tomarme un respiro, compartir con mis seres queridos, saborear suculentos sándwich cubanos, tomar el respectivo baño de playa, liberarme un poco de la internet para zambullirme en los documentales y demás programa de la TV…. Las cosas iban bien hasta el jueves 28, cuando el país entero conoció otros de los gloriosos gestos de paz y buena voluntad de los izquierdosos señores de las farc…. Sencillamente atroz!!!, luego en horas de la tarde me imagino que mas de uno tuvo la esperanza de aliviar las tensiones con un anhelado triunfo de la selección Colombia de futbol, expectativas acabadas y tensión sobreaumentada con el toque de crack que le imprimiera Álvaro Domínguez al tiro penal…. Lo demás ya lo sabemos. Por todo lo anterior que mejor que retornar a la blogosfera y enfilar mis pensamientos y sentimientos en la realización de nuevas producciones….

Por lo pronto los dejo con un atípico paisaje al costado mismo de la catedral.

¿Qué pensaran los señores observadores?

A pesar de todo, Feliz cumpleaños cartagena querida

2007-06-01T15:22:00.000-05:00

A pesar que el periodico el Universal diga que no hay nada que celebrar: "474 años han pasado en Cartagena desde que es Cartagena y por ridículo que parezca, todavía hoy es difícil medir su desarrollo, aunque los esfuerzos que desde hace pocos años realizan grupos de investigación y académicos, no muestran un buen panorama.
Expertos y académicos coinciden en que el cumpleaños agarra a la ciudad en crisis, y pese a tardar en caer en los lugares comunes de la desigualdad, la pobreza y la exclusión y la carencia de rumbo, mirar a la ciudad de otra forma se hace imposible...."

A pesar que medio cae una llovisnita sobre ti y te conviertes en la venecia suramericana, a pesar de la tremenda caló que nos afixia, a pesar de tu poca calidad de vida, a pesar de tu pobreza, a pesar de tu desigualdad, a pesar de tu bicampeon de la B: Real Cartagena, a pesar de los fleteros y juanitos alimañas, a pesar de tus politiqueros, a pesar de tus masajistas playeras, a pesar de tus choferes y muchas maravillas mas.....

Feliz Cumpleaños mi Cartagena Querida en tus 474 añitos

SITUACIONES TIPICAS: “Un Masajito Mi Amor “

2007-05-07T12:26:00.000-05:00

Tomar un baño de playa en circunstancias normales siempre resultará una experiencia lo mas de gratificante, tanto turistas como coterráneos en su ser “epicurista” disfrutan hasta el cansancio y al punto de un cáncer de piel de las incesantes olas marinas y su relajante sonido. Salvo que la playa que usted visite se encuentre visitada por un tiburón blanco (muy raro en este pedazo del océano atlántico) o de atractivas y multicolores medusas (no falta el que las confunda con algún personajes de Disney y al agarrarla se lleva su buena dosis de ponzoña), o si de pronto resulta victima de lo aquí descrito… entonces podríamos decir, que su experiencia playera desafortunadamente no fue la mas agradable.

Por algún extraño motivo la capacidad intelectual y perceptiva de los que van a la playa se ve reducida a su mínima expresión ante las habilidades metacognitivas y yo diría que a las facultades sobrenaturales de los comerciantes que pululan por nuestras playas.

Esta vez me remontaré al año 2000, específicamente al mes de julio, cuando en pleno receso académico de mitad de año me encontraba (junto a otro compañero) haciendo las veces de guía o acompañante turístico de dos amigas paisas de una amiga de la U. Sin pasar a un grave conflicto, se logró establecer el monto del alquiler de la carpa; los vendedores ambulantes, al percatar la presencia de “playeros locales” se limitaban a ofrecer sus productos sin tanta insistencia. Hasta ese momento todo era risas, aguardientes, pasabocas y la típica conversación de conocimiento interpersonal… de repente el ameno dialogo se vio interrumpido por la voz de “un masajito mi amor” proveniente de un par de acaneladas nativas quien sonrisa en labios y aceites caseros en mano ofrecían su tropical servicio de fisioterapia playera.

No fueron suficientes los más de 5 “no gracias” que le dijimos ante su clínica propuesta, cada vez que pasaban por la carpa insistían una y otra vez sin dejar de recordar que no “nos arrepentiríamos”, que con ese masaje tendríamos “mas fuerza pa’ la noche” (me imagino que hacían referencia a la rumba musical); Finalmente decidimos entrar al mar y después de casi media hora distribuida en brazadas, nado de perrito, flotaciones, aguantadas de respiración, etc… optamos por salir y yacernos acostados en la arena.

El momento previo de salir a acostarme en la playa, recuerdo no haber percibido vendedor ambulante alguno, ni mucho menos a las fisioterapeutas mencionadas, una vez decidí acostarme, no se de donde carajo salió, pero lo único que rememoro es que milésimas de segundos antes de que mi humanidad tocara la arena, sobre mi espalda experimenté el recorrido de una sustancia viscosa parecida a la miel y acto seguido un par de manos ejerciendo movimientos continuos de fricción, acompañados de una voz que decía “ya viste mi amor, estás muy tensionado, este masaje lo necesitas”.

Siendo honesto, se sintió relajante la corta y forzada sesión de fisioterapia playera, por su parte la astuta morocha no dudó en advertir que si quería el servicio completo (de fisioterapia) debía cancelarle por lo menos $5.000 pesos, obviamente no estaba en condición monetaria de pagarlos, ante lo cual la vivaracha canelita dijo: “bueno mi amor, tírale algo a la negrita así sea pa’ la gaseosa”…. Resulté cancelándole el 10% del valor sugerido.

A no ser que usted desee aventurarse en vivenciar un masaje fisioterapéutico playero-tropical, solo vaya a las playas de Bocagrande y de seguro que con $8.000 “barras” y una buena regateada lo podrá obtener, de lo contrario afine sus sentidos porque podría quedar atónito (a) ante las habilidades teletransportativas de las morochas masajistas.

Nota: Complemente esta lectura, visitando el archivo del mes de septiembre del 2006 (La estafa de las ostras)

LEKVI - COMO ARROZ

2007-04-16T15:58:00.000-05:00

Dada la gran cantidad de ocupaciones laborales y extralaborales, la redaccion de cartagena Heroica ha visto limitada en el ultimo mes la publicación de post, pero en medio de la agenda apretada de su editor y ante el inevitable fenomeno musical de un par de meses para acá, la redaccion ha decidido destacar desde este colombianisimo, pero muy cartagenerisimo espacio la produccion musical de la agrupacion local Lekvi.

Con un aire musical que supone influencias de Moises Angulo y del genero champeta con toques de Guns and Roses (observen la ejecucion del guitarrista lider, al mejor estilo de Slash en November Rain), el video musical deja entrever elementos raizales y paisajisticos de San Basilio de Palenque y a un vocalista tan "afinado" como su parecido fisico al gran "champeta" velasquez.

Por ultimo el comentario descriptivo de su productor:

"Video del grupo LEKVI, la cancion "Como Arroz", ésta los ha dado a conocer a nivel internacional, llevandolos a ser artistas del mes en varios paises y alcazando puestos muy importantes en prestigiosas emisoras a nivel mundial. Ahora todos ustedes pueden disfrutar de su mas reciente video" (sic).

Ahora si, a disfrutar la cancion... suerte!!!....

Leyendas y Mitos de Cartagena: El Diablo en Mr. Babilla 2

2007-03-21T18:03:00.000-05:00

Los años pasaban y su amargura incrementaba, por su mente rondaba una y otra vez la burla a la que fue sometido, su deseo de venganza no podía esperar más. Finalmente llegó el día del desquite… Rápidamente el diablo notó que la ciudad en realidad no había cambiado mucho desde su último y fallido plan malévolo, sin embargo al pasar por la calle del arsenal se emocionó al percatarse de los nuevos centros hedonistas que allí habían, el escenario como mandado a hacer: Adoración a Baco y sus derivados, traquetos con tremendas hembras, menores de edad rebeldes portadores de contraseñas falsas, parejas infieles, etc… El cachudo decide entrar… estupefacto por el ambiente decide ponerse a tono con el mismo y como por arte de magia aparece de la nada el papi chulo de la noche, el que mas bailaba, el que mejor percha se mandaba, el que mas tomaba, al que mas miraban… el manda mas.

Su magistral ejecución Kinestésica para bailar desde el trance hasta los mas complejos ritmos tecno-anglo-caribeños sedujo a mas de una incauta, que producto del éxtasis (del baile, mas no de la píldora… o de pronto de la píldora) terminaron rendidas a los encantos de este misterioso caballero. La chica afortunada de la noche no dejó pasar canción alguna, inmisericordemente bailaba y bailaba placidamente con el lord de las tinieblas… Aquí es donde la leyenda comienza a tener varios twists, el primero dice que una vez cansado el diablo y ante la intensidad de su pareja, para evitar una nueva humillación – esta vez “acabado*” en la pista de baile- decide revelarle su cruel aspecto diciéndole que le mire a los pies…. La inocente mira creyendo que era algún pase que se iba a mandar el señor leviatán y horrorizada cae paralizada al verles sus pesuñas. En este mismo sentido otros dicen que le miró los pies para esclarecer el motivo por el cual su parejo descoordinó mientras giraba a la derecha bailando “tal para cual” del Joe Arroyo.

Otra versión dicta que junto a la mirada de pies (o pesuñas en este caso), el diablo, procedió a marcar con una severa quemadura la nalga de la ahora infortunada y psiquiatrica muchacha, tatuándole en la mencionada región anatómica un icono similar al escudo del América de Cali, sin embargo para otros testigos de aquel misterioso día, la horrorizada mujer salió corriendo a esconderse al baño, lugar que no fue impedimento para que de igual manera recibiera una golpiza de su macabro parejo.

El final de esta espeluznante historia es tan confuso como su desarrollo, pero de acuerdo con un reporte de la revista semana, nuevamente el señor de los abismos fracasó en su cometido vengativo con la ciudad de Cartagena al terminar esta vez algo mas que humillado: linchado y pagando daños locativos en la discoteca por haber rayado el piso de la misma con sus pesuñas de tanto bailar aquella nefasta noche.

*acabado, acabar: en contexto de rumba, dicese de la persona que no es capaz de soportar o igualar las habilidades de baile o los pases de su parejo o pareja, terminando en el peor de los casos abucheado por los que presencian el espectaculo.

Exóticos Nombres, Exótica Belleza

2007-03-07T18:35:00.000-05:00

A propósito del post titulado ”El Tocayo” del colega Carlos A, siempre me he preguntado porqué karajo por estos caribeños lares existe la peculiar tendencia de querer colocar nombre exóticos y americanizados a la casi totalidad de mujeres y en menor proporción a los hombres que habitan en la zona “oriental*” de Cartagena. El presente tema me remonta a la época 1994-1995, cuando cursé 10º y 11º respectivamente, el colegio donde estudié queda ubicado en pleno centro amurallado, era cuestión de mirar por la ventana y observar una buena porción de las murallas y un poquito mas arriba el inmenso mar caribe, solo que a veces sobre las murallas se lograba percibir el coqueto caminar de la manada de niñas del extinto colegio Esamericas, (colegio de corte femenino dirigido al estrato medio-bajo-bajo).

Se volvió casi una costumbre el observar a aquellas muchachas hacer gimnasia sobre las murallas, obviamente a mas de una le encantaba insinuarse a la horda arrecha de hombres enjaulados (mi colegio en ese entonces era masculino) que durante 8 horas a las únicas mujeres que se podían observar dentro del colegio eran las profesoras de primaria o una que otra mamacita de familia... del resto testosterona pura en horario continuo; por lo tanto el ver los gestos de provocación de esas jóvenes resultaba toda una terapia fantasiosa colectiva y el único momento en el que muchos dejaban de lado sus prejuicios sociales para entonces exaltar la belleza de las susodichas, así estas no fueran muy "lindas" que digamos.

“No le pares bolas a eso, esa viejas son pa’ las que sea, además con dos tragos el asunto queda arreglado”… eran los concejos de alias el cejas, uno de mis mejores compañeros, quien a pesar de provenir de un “buen barrio” y de ser “pinta” tenia una extraña fijación digamos que casi una clara aberración por jovencitas de menor estrato y de belleza exótica , como tal no hay nada malo en lo del estrato, el asunto radicaba en que el 65% de las hembras o eran feas (a veces muy feas) de cara pero con tremendo cuerpo o con el cuerpo embolatado pero con cara de diosas, el 35% restante cumplían a cabalidad con los mas exigentes estándares de "belleza", pero estas tenían severa traga de los novios quienes por lo general eran unos manes que promediaban los 25 años y era mejor no meterse con ellos.

Al fin al cabo el cejas como buen grillero contaba con todo un directorio y agenda de eventos de las particulares niñas y un día decidió conseguir a un co-grillero que lo acompañara a una fiesta, en efecto este su relator, en medio de una profunda crisis producto de un intento fallido de cuadre con una “hermosa” vecina que estudiaba en un colegio de estrato medio-alto-alto y ante la necesidad de desahogar mis penas acepté la invitación… “mira estas vieja son firmes, no hay que llevarlas a Mr. babilla, son guerreras y buenas pa’ aja tu sabes…” la motivación de mi amigo no podía ser mejor… Los pormenores de la fiesta espero contarlo en otra ocasión, lo que me impactó fue que en su gran mayoría los nombres de las divas sonaban algo así como: Mayerledis, Yirledis, Yuranis, Nini, kiriaki, Dyamis, Mayerlin, Esterlin, Kimberlin, Yopleidis, Dirleys … en medio de todo conocí a Diana, pero su nombre se escribe así: Dallana.

En este sentido y por el lado de los hombres he escuchado nombres como: Jeminwey, Esneider, Eneryaizer (no es broma), Brallan, Pelvis, Rodman, Eanstein, Piter, “Maicol Miguel”, ect.. Cuando tenga otra recopilación de nombres no dudaré en hacerlos conocer…

Notas y Observaciones finales:

*Oriente se denomina a todos los barrios que quedan después del puente del mercado de Bazurto, algunas veces se utiliza de modo peyorativo. A pesar de todo el crecimiento comercial y urbanístico moderno de Cartagena se está dando en esa zona.

La fotografía es de “Lelvy”, hermosa candidata del pasado reinado de la belleza popular de Cartagena.

La belleza es subjetiva… lo importante es la personalidad (J Mario Valencia), sugiero leer el planteamiento de lo bello por parte de Platon.

El Rincón del Pambe

2007-02-21T17:55:00.000-05:00

Injusto seria agotar en un par de post la vida y obra de este gran púgil, que con sus puños le diera gloria al país a lo largo de 8 años como insigne representante en el deporte de las narices chatas. Su vida deportiva, social y personal se compone de toda una maraña de colombianísimas situaciones, mezcladas con lo mágico, lo fabuloso, lo absurdo, lo quimérico, lo vicioso, lo bacán, lo higuazo… etc. Por ello he decidido homenajear y destacar su biografía con la sección: Rincón del Pambe.

A continuación uno de los mitos más sonados en Cartagena:

“Pambelé era un hombre serio y buen profesional hasta que conoció a Andrés Pastrana, quien lo introdujo al mundo del cannabis… desde allí su vida se torció”

“Pambelé fumaba mariguana con Pastrana en baretos de billetes de mil pesos”

“A Pastrana se le mojaba (o se le moja) la canoa, por lo tanto se deleitaba consumiendo la morcilla del Pambe, escondidos en los mangles de la Boquilla”

EL GOLPETEO

2007-02-07T17:53:00.000-05:00

Canción champeta que hace alusión onomatopeyica a los *sonidos propios del "tiraje" o acto sexual de aquellos que previa ingesta de medallo terminan en una faena de amor al mejor estilo de bajos instintos I. Musicalmente hablando, no ofrece mayores novedades mas bien se limita a utilizar el tradicional (aburrido) esquema de champeta criolla: intro - "espeluque", reduciendo la cancion a un coro repetitivo y agitado.

El presente post quiere resaltar la manera como la bebida etilica mencionada sirvió de musa inspiradora para uno de los hits musicales mas apetecidos y dedicados de finales del 2005 en la region caribe colombiana, tal ves por describir detallada y progresivamente la manera en que se logra obtener acceso al mundo de las endorfinas liberadas en el coito y todo gracias al afloja chocho.

* Incluyendo desde el golpe testicular contra la vulva, hasta el ruido de la cama.

¿Cuál es la cultura cartagenera?

2007-01-12T16:22:00.000-05:00

Contribucion autorizada del Dr. Bernardo Romero Parra

La cultura es el total de los actos humanos en una comunidad dada, ya sean prácticas económicas, artísticas, científicas o cualesquiera otras. Toda práctica humana que supere la naturaleza biológica es una acción cultural. La sociología redefine este término, entendiendo la cultura en un sentido social, como cuando se dice "cultura china", "cultura maya" refiriéndose a los aspectos de la vida en esas sociedades.

En Cartagena es conveniente propiciar un debate para establecer cuál es nuestra verdadera cultura y cuáles son sus elementos positivos; que facilitan mejorar las condiciones de la vida humana, y los negativos; los que nos impiden alcanzar niveles superiores en la existencia, ya que interpretando los anteriores conceptos encontramos a la sociedad cartagenera conformada por un sinnúmero de subculturas que se contraponen al desarrollo integral.

La de los "ciudadanos dormidos", practicada por personas cuyo comportamiento se caracteriza por la inercia, el andar entre la gente sin ninguna clase de preocupaciones distintas a las de sus asuntos personales. Su principio es "mientras las cosas a mí no me perjudiquen, todo está bien", y si algo me afecta, otros serán los responsables en darle solución. Quienes pertenecen a este grupo sufren de amnesia. Por ejemplo: después de un debate electoral se lamentan y luego en las siguientes elecciones repiten el proceder de intercambiar por dádivas su decisión en las urnas o se abstienen de votar. Esta población la encontramos en todos los estratos; en los bajos, este fenómeno es atribuido al hambre y a la ignorancia ancestral y en los altos a la inmoralidad o a la pasividad crónica.

La del “ciudadano indiferente": constituida por individuos que muestran insensibilidad ante los asuntos colectivos, sean benéficos o dañinos, para ellos todo es igual. Tan evidente es la situación que origina la ausencia del sentido de pertenencia y el desconocimiento a los valores culturales de los coterráneos, como el del Cartagenero Joe Arroyo, hoy reconocido por los barranquilleros, de quien Shakira dijo en su reciente concierto que: "Barranquilla no sería Barranquilla sin el Joe". ¿Ustedes se imaginan lo que significa el valor de esas palabras? Mientras tanto, sus conciudadanos en La Heroica lo ignoramos, hasta el punto de que alguna vez casi lo dejamos morir. Igual sucede con Juan Carlos Coronel, radicado en esa ciudad, las campeonas mundiales de patinaje que emigraron hacia Bogota buscando el apoyo que aquí no les brindaron.

La de los "triple pupi, guau, guau, cocorolló", como identifica el periodista Fernando Marimón a ciertos personajes de los estratos 6 a “15”, los cuales están convencidos de que Cartagena sólo es el Centro Histórico y los sectores "residenciales", y tienen la creencia de que su clase social es la única que puede gobernar la ciudad, excluyendo política y socialmente a los demás.

La de los “intelectuales proactivos", compuesta por ciudadanos con cierto poder de opinión, que realizan desde su ámbito tareas con el fin de llamar la atención al resto de la población sobre las formas de superar la crisis social que padecemos. Lástima que entre estas personas no se dé un encuentro humano (porque muchos predican cualidades y en el trato personal, son otra cosa) que facilite una alianza social: única vía que a nuestro entender podrá conseguir "el milagro” de Cartagena.

Para concluir preguntamos: amigo lector, ¿en qué franja de la cultura está usted?.

Nota: Articulo publicado en la seccion editorial de El Universal. Cartagena 12 de Diciembre del 2006

¿Esperanzas Cartageneras para el 2007?.... o ¿Fantasias?

2007-01-12T15:49:00.000-05:00

A continuacion me atrevo a elaborar un pequeño listado que presuntemente conjugue algunas de las ilusiones para este 2007 (convencimientos y seguramente falsas esperanzas) de muchos de mis coterrenaeos y porque no, de nuestros distinguidos visitantes. He aqui el chek list:

Desaparacion, abolicion o eliminaicion de nuestra hermosa y olorosa plaza de mercado en Bazurto, para darle paso a ese sector a un majestuoso centro comercial o cualquier cosa que mejore el panorama estetico y trafico vehicular.
Real cartagena clasificando a los octagonales finales o en ultimas que logre salvar la categoria y se desciende, pues que suba el expreso rojo.
Educar a los centenares de guaches que le aumentan la fama de ciudad inculta, abusadores y demas expeculadores de precios que pululan los 365 dias del año.
Mejorar las carreteras y troncales
Proponer nuevas alternativas de entretenimiento, para no finalizar en la playa o en congestionadas discotecas ahora inmunes a los especialistas del tumbe.
Crear verdaderos parques para el sano esparcimiento y no para promover el "miti-miti" y condominio para indigentes y /o gamines.
Final feliz y efectivo del mesianico Transcaribe.
Convertir al Cristianismo a todos los choferes de buses, sparrings, mototaxistas y taxistas.
Extinguir a los fleteros y sus derivados para poder retirar las mesadas bancarias con tranquilidad.

Feliz Navidad y Un Fructifero 2007

2006-12-23T14:38:00.000-05:00

A todos los amigos fieles lectores y espontaneos visitantes, de parte de Vik-Wolverine y su querida Cartagena... hay ombe....

Pd: Las imagenes hacen referencia a los polemicos "monicongos" que fueron utilizados como decoracion navidenha a lo largo del centro historico y cordon amurallado. La susodicha decoracion ha polarizado a la ciudad y la tiene al borde de una guerra civil ya que para muchos es una decoracion descontextualizada en tiempo y espacio, pues se asemeja mas al carnaval de Barranquilla o las fiestas de noviembre, por lo tanto significo un tramullo mas de nuestro staff administrativo.... para otros es una decoracion contextualizada distante de los arboles nordicos y la nieve septentrional... como quiera que sea FELIZ NAVIDAD Y MUCHAS PROSPERIDADES.

VACACIONES PERMANENTES EN CARTAGENA

2006-12-13T14:21:00.000-05:00

No obstante el sinnumero de problemas administrativos-politequeros-urbanisticos-transportativos-culturales y demas dificultades que en la actualidad padece nuestra “muy noble y muy leal” ciudad de Cartagena, a pesar de los abusos decembrinos palpables en los exagerados impuestos bajo el nombre de “aguinaldo navidenho” que aplican desde vendedores de agua ambulantes, hasta el comercio formal (sin olvidar los taxistas), el corralito de piedra colombiano continua gozando de una alta preferencia como destino favorito vacacional para turistas y mochileros (locales y foraneos), indingentes, indigenas paeces y taironas, atracadores, artistas, futbolistas, etc.

Como nativo de esta ciudad no puedo negar que la Heroica tiene un extraordinario encanto, sobretodo en la ciudad amurallada, con sus casas antiguas, cafes, plazas coloniales, etc, al punto que una persona que venga a estos lares y no pase mas alla del castillo san felipe y su itinerario sea del hotel a la playa, de la playa a la rumba, de la rumba a las islas del rosario, de aqui a un sitio de interes historico para rematar en un bar... pues que vaina bacana, el problema es cuando uno es residente permanente y dia a dia toca vacacionar con:

Basureros por Doquier. El letrero que anuncia la llegada a la ciudad, por la carretera La Cordialidad tiene en su soporte varias pilas de basura y tierra apilada que empieza a meterse en la vía. (El Universal)

Tortura en el servicio publico de transporte, emergiendo el Transcaribe como una especie de solucion mesianica; el asunto es que para su construccion toca soportar monumentales trancones por las obras del esperado sistema, mientras tanto el centro de la ciudad se asemeja a una calle bombardeada.

Fleteros

Mototaxis –Motoatracadores

Un excelente media tabla Equipo de Futbol

A lo anterior sumele el pesimo estado de las calles, inundaciones por simples aguaceritos y demas atractivos exclusivos para nosotros los turistas permanentes... si los quieren disfrutar BIENVENIDOS y recuerde siga visitandonos.

Especial Publicitario del Mes: "El Afloja Chocho"

2006-12-01T15:11:00.000-05:00

Ya llegó Diciembre y a diferencia de otros años la caló producida por el fenómeno del niño ha aminorado la fuerza de los refrescantes vientos que por esta época del año se solía experimentar en esta caribeña región. Para algunos el mes de Diciembre además de ser la ocasión para compartir en familia es sinónimo de primas, de regalos, de comilonas y por supuesto de bebe-lonas. El mes consta de 3 fechas que muy bien justifican la acción metabólica de nuestros hígados al tener que procesar todo tipo de bebidas ligadas a la cadena etílica (ch3-ch2-oh).

La verdad es que como buenos colombianos y cartageneros por supuesto no necesitamos de fechas comerciales o tradicionales para empujarnos rones y demás bebidas fermentadas, de una u otra forma nos quejamos de la situación económica, el sueldo no nos alcanza, las alzas en la canasta familiar nos estresa, pero pa’ la botella de ron o la caja de cerveza siempre habrá un motivo y como si fuéramos magos no las ingeniamos para hacer rendir el dinero y poder acceder entonces a los “placenteros” efectos del alcohol.

Hablando de licores el presente especial publicitario destaca uno de los productos de la fábrica de licores de Antioquia: el ron Medellín añejo mejor conocido por este terruño con el alias de “El afloja chocho”; todo por el efecto eufórico-deshinbitorio a nivel moral y sexual que supuestamente produce en las mujeres que se arriesgan a tomarlo, facilitando a las femeninas (mas bien a los hombres) el suministro ilimitado de sus vaginas al afortunado que las esté acompañando.

El afloja chocho goza de gran preferencia y acogida en todo tipo de celebración y su presencia es casi infalible en las fiestas de barrio incluso en las discoteca mas pupis de la ciudad. Si se hiciera un estudio correlacional de los factores que inciden en la perdida de la membrana himenica, de la elevadas tasas de natalidad, embarazos no deseados e infidelidad de seguro que la ingesta de afloja chocho por parte de las hembras aparecería como una variable asociada a lo anteriormente destacado. Bien se podría decir que nuestros hermanos paisas han contribuido con su granito de arena no solo para multiplicar la especie humana si no también para hacer “vivir buenos momentos” a los pobladores de esta tropical ciudad.

Por último alguna vez le escuché decir a una amiga que ella no necesitaba de afloja chocho para “darlo”, tan solo con un vaso de agua le era suficiente… se las dejo ahí.

Nota aclaratoria: El autor desconoce a la chica que aparece posando feliz con su botella de afloja chocho, por lo tanto no le consta que ella lo haya aflojado por su ingesta antes o después de posar para la foto.

LEYENDAS Y MITOS DE CARTAGENA: EL DIABLO EN Mr. BABILLA (PARTE I)

2006-11-17T20:23:00.000-05:00

Gracias a la eficacia de la tecnología paranormal, la misma que permite capturar “imágenes sobrenaturales” -mucha de las cuales envían por Internet con catastróficas maldiciones en caso de no reenviarla- es que fue posible obtener este exclusivo retrato que data del año 1996 y hace mención a uno de los capítulos oscuros de la historia del cada vez mas retrogrado corralito de piedra colombiano…. La fotografía muestra el bienestar del diablo y sus acompañantes a quienes se les censuró el rostro por aquello de la susceptibilidad momentos previos de ponerse a ejecutar pases de trance.

Buscando datos sobre este suceso, me encontré con una fuente que asegura que todo se debió probablemente a una venganza por la humillación que siglos atrás sufriera el diablo en tierras cartageneras. He aquí el antecedente:

Finalizando el s. XVII en un día bastante gris al estilo de Transilvania, el santo oficio de La Inquisición proseguía meticulosamente el auto de fe en la plaza de Santo Domingo por el cual estaban a punto de condenar a morir chamuscadas en la hoguera a dos brujas por el entonces común delito de herejía. Por su parte el jefe de las mencionadas casi-difuntas pretendía impedir la combustionada defunción de sus secretarias, para ello se infiltró en la ceremonia con un balde de agua para mojar la madera, pero lastimosamente sus intereses se vieron truncados, dado la angustia que manifestaba la cual delatara uno de sus más vislumbrantes rasgos anatómicos: el rabo flechado (para una mejor referencia remítase al capitulo final de la telenovela Escalona, donde también le pasó algo similar).

Descubierto por la multitud, procedieron a someterlo a chorros de agua bendita y en su zozobrante escape brincó hasta la cúpula de la Iglesia, doblándola de paso y vociferando que regresaría a Cartagena algún día para aplicar su ley favorita: la del Talión.

SITUACION TIPICA: DELINCUENCIA NOVEMBRINA FESTIVA

2006-11-02T20:57:00.000-05:00

En el mes de Noviembre la ciudad conmemora su independencia con fiestas VIP y populares. Estas ùltimas son las verdaderas fiestas del pueblo y para el pueblo, distante por supuesto de la farándula del reinado de belleza. Con los correspondientes “desfiles” de comparsas, disfraces tradicionales, más la propagación de Kasetas (son el equivalente a las polladas peruanas) en los barrios populares de la ciudad; conforman un conjunto esencial de situaciones, todas ellas motivadas por la parte mas primitiva e instintiva de nuestro encéfalo, ese lugar que nos hace parecernos mas a un reptil que a un simio…

Es sorprendente ver la manera como un porcentaje considerable del pópulo cartagenero bajo el pretexto de lo festivo torna su pensamiento en verdaderas mentes criminales, capaces de planificar los más aberrantes actos, revisemos las siguientes situaciones:

En mi tierna infancia uno solía darse guerra de agua, con bolsitas de agua potable y tratada, pero para mas emoción con el pasar de los tiempos a los “jackass” cartageneros se le ocurrió que el orín, agua de alcantarilla o del caño juanangola producirían un salpullido en la piel más saludable que los moretones o fracturas quirúrgicas ocasionadas con bolsitas de aguas congeladas o llenas de piedras.

El otrora buscapié (matasuegra) con el que sanamente nos divertimos, previo a llamarse buscacara, se llamó buscaculo, o si no pregúntele a una vieja que se lo hayan “sopleteac” a lo largo de su fragante rayera.

La experiencia me indica que para salir con toda tranquilidad en esos días lo mejor no es estar dispuesto a someterse a vejaciones y sodomizaciones como sugirió alguien, es aconsejable salir armado por lo menos con un bate para repeler las vacunas que pretenden cobrar las colonias de negritos embetunados y toda variante de pseudofolcloristas engrasados o pintarrajeados…

Lo mas cercano que estuve a un reten de las FARC fue precisamente en unas fiestas de noviembre, ese día se festejaba el bando; por motivos académicos me encuartelé junto a un par de compañeros (uno de ellos residente en un barrio popular) para estudiar un suculento examen final que nos esperaba poscoronación , después del almuerzo nos pusimos a ver por la ventana la manera despiadada como un par de niñas adolescentes junto a otro tanto de pelagatos al mejor estilo de Romaña y el Mono jojoy solicitaban amablemente un impuesto para pasar por la calle, la cual cerraron con una cabuya impregnada de aceite de carro, la tarifa era la módica suma de 200 pesos, el que no lo pagara lo endulzaban con un tanque de agua achocolatada que recogían de un canal pluvial adyacente a la calle… no discriminaban edad, genero, pinta, credo, ni siquiera negociaban ni facilitaban promociones, eran sordas a las imploraciones de indulto… o le pagaban o te mojaban; el que pagara 100 pesos, la comandante autorizaba que le echaran medio tanque, si venían dos en una moto o bicicleta mas le valía que ambos pagaran porque el que no lo hiciera no dudaban en darle el bautizo, así fueran en el mismo transporte.

Para la tranquilidad de los hostigados transeúntes de aquel popular barrio, apareció una especie de Paraco que combatió con las mismas armas y crudeza a las emuladoras subversivas, erradicándolas del lugar.

De corazón lo digo, en cuestion de fiestas populares mejor me quedo con el carnaval de Barranquilla… Estos si que se la saben gozar

En Visperas de Fiestas Novembrinas Y Reinas

2006-10-21T12:32:00.000-05:00

En medio de la pugna entre tradicionalistas cabilderos, que quieren erradicar de las fiestas novembrinas de independencia la honrrosa eleccion de la soberana nacional como la mas linda del pais, y entre los intereses de empresarios amigos del distinguido y extraño Raymundo Angulo, quienes por razones obvias se resisten a perder su lucrativo espacio... Que mejor que un poco de humor y gratas remembrazas cuando ya en el ambiente se respira un aroma a polvora y es solo cuestion de dias para que emerjan de sus guettos toda suerte de atracadores encubiertos (negritos embetunados, indios rojizos, retenes ilgales de "plata o agua") propios del mes nùmero 11 de cartagena.

Publicidad Heroica del Mes

2006-10-19T19:33:00.000-05:00

Debido al sin número de incidentes y escándalos que estuvieron a punto de ocasionar mas de un accidente, la compañía de jugos néctar se vio en la penosa obligación de desmontar una de sus mas eficaces vallas publicitarias ubicada a la altura del barrio El Cabrero sobre la avenida Santander. La jugosa publicidad dejaba observar un exquisito y gigante paraíso mamario bajo un frágil suéter mojado que nos regresaba a nuestra fase oral y removió la libido a más de un impactado conductor o pasajero.

Si una imagen estética como la anteriormente descrita fue capaz de perturbar el trafico peatonal y automotriz ¿Cuál seria el efecto que ocasionaría una infausta imagen del "especta-cular" desnudo de Marbelle?... Conduzca y camine tranquilo, AFORTUNADAMENTE es solo un montaje.

INTRODUCCION AL SISTEMA DE TRANSPORTE URBANO ABUSIVO

2006-10-09T18:38:00.000-05:00

Cartagena de Indias dispone de múltiples y relativamente económicos medios de transporte urbano. Puede desplazarse utilizando servicios de Bici-taxi, moto-taxis, taxi, buses de diferentes tipos: los casi extintos “pringacaras”, intermedios, microbuses y busetas. Existe adicionalmente el servicio Metrocar, ¿buses con aire acondicionado?, que en su momento fueron lo mejor, pero ahora están en franco proceso de “pringa-caración”.

Con todas estas alternativas, pareciera que transportarse en Cartagena fuera una situación además de cómoda, eficaz… pero en realidad se requiere por un lado de ciertas facultades sobrenaturales para afrontar con la misma extraordinariedad los anómalos eventos asociados al desplazamiento urbano y por otra parte de cierta dosis de patología cerebral para someterse con todo el rigor del caso a la experiencia extrema de la movilización mecánica-automotriz en cualquiera de sus presentaciones.

Para tomar un taxi es necesario tener incipientes conocimientos en negociación y resolución de conflictos, y así pactar una carrera cuyo kilometraje no justifica el pago mínimo de la misma, ojala usted no posea características físicas rubias o deje conocer su acento no costeño porque misteriosamente la carrera por mínima que sea duplicará su costo. Si le encanta las emociones extremas, que mejor que tomar un mototaxi, son unos perfectos simuladores de la ruleta rusa, con la diferencia que en vez de recibir un balazo, puede recibir el parachoques de un automovil o la deliciosa caricia del suave pavimento… como valor agregado pueda que el mototaxista le resulte atracador y lo deje mas limpio que el bollo (envuelto de maíz).

Si su poder adquisitivo constante es menor o igual a 2.000 pesos, no dude en tomar una buseta o bus ejecutivo, en ellos nuestros amigos los chóferes y sus auxiliares (sparrings) le pueden hacer un generoso descuento, pero a cambio de someterlo a infernales tormentos similares a los descritos por Dante Allighieri en la divina Comedia; al respecto que mejor que los comentarios de los usuarios:

“Quiero denunciar el caso de una buseta de Los Caracoles, de color rojo y placa UAF 858. El conductor, si se le puede llamar así, viajaba a una velocidad tan extrema en medio de su lucha contra el reloj, que puso en peligro la vida de los usuarios, más aún al tener que pasar por numerosas curvas del barrio del mismo nombre. Una vez llegado al punto de control de tiempo, emprendió su marcha a la misma velocidad y fue tanto el grado de exposición al peligro que todos los pasajeros decidimos bajarnos a la altura de la clínica de Blas de Lezo. Este "señor" y su colaborador no hicieron más que reírse de todos. Es increíble hasta dónde llega el irrespeto por los pasajeros, a sabiendas de que somos "los que les damos de comer". MARTHA SÁNCHEZ. C.C. No. 45.542.204 de Cartagena.

Al final el gran interrogante ¿Transcribe serás la gran solución?

SITUACIONES TIPICAS: LA ESTAFA DE LAS OSTRAS

2006-09-28T17:45:00.000-05:00

Culinariamente hablando Cartagena ofrece un generoso ramillete de opciones para satisfacer los más exigentes paladares de extraños y propios. La variedad de platos alcanza para todos los gustos, desde el buffet popular-criollo: arepa e huevo y demás fritangas, butifarra, el popular toxico (pan de dulce o sal, torreja de salchichón y bebida gaseosa), hasta lo mas sofisticado de la comida mediterránea, sin olvidar la china y la hawaiana (arroz, pasta, carne, pan y lo que sea con piña). Los precios soportan cualquier bolsillo, dependiendo claro está de los intereses y necesidades particulares de cada contexto. Con mil devaluados pesos se puede degustar de un exquisito tóxico en los barrios que componen el sistema urbanístico mejor conocido como “oriente”, pero esos mismo mil devaluados pesos le pueden significar tan solo el 30% del pago del parqueadero si asiste a uno de los finos restaurantes ubicados en la ciudad amurallada, donde puede degustar con toda la comodidad y etiqueta del caso de un suculento platillo de “ostras a la mantequilla de naranja o al hinojo”, cuyo valor oscila entre los $17.000 y $22.000 con entrada, postre, propina e IVA incluido.

Pero como el contraste y la relatividad son inherentes a nuestro mágico caribe, cualquiera que resida o visite a Cartagena fácilmente puede pagar un monto superior al precio señalado anteriormente para un platillo muy similar…. La situación es sencilla, imagínese que se encuentra sentado sol@ o acompañad@ en una silla rimax bajo la protección solar de una carpa, puede ser de mañana o tarde, el sol golpea fuerte y la playa se encuentra moderadamente llena, sin mayores problemas usted ha rechazado cualquier cantidad de ofertas de servicios personales, comerciales, místicos, ecológicos, musicales, alimenticios y demás prestaciones, provenientes de exóticas masajistas, vendedores de accesorios playeros (gafas, zapatillas de baño, bronceadores a base coco virgen, etc.), cantantes de vallenato que siempre cantan las mismas de siempre: oye bonita, amarte mas no pude, el cantor de Fonseca…, misteriosos pseudohippies con sus semillas para la paz, lectoras de carta, el refrescante raspao, el mango biche y la infaltable ensalada de frutas.

Hasta aquí todo va bien, pero de repente sobre su contorno visual aparecerá este personaje ante el cual su voluntad y capacidad de decisión -sobretodo para decir No- quedaran subordinadas a las habilidades lingüísticas y demás artimañas persuasivas de venta de los ostreros; quienes generosa y muy amablemente le ofreceran SIN COMPROMISO alguno una exquisita degustación de sus moluscos a la par de un protocolario apretón de manos. Ingenuamente usted aceptará catar gratuitamente la ostra, entonces nuestro amable vendedor sacará de un tanque donde se logra apreciar borrosamente el nombre de la marca de un aceite de cocina, una forma que asemeja una concha marina que a su vez deja visualizar miniprotuberancias cuyo contenido resguarda el contenido en oferta. Inútilmente usted tratará de aclarar el asunto, preguntándole el precio, a lo cual le pueden responder: “Tranquilo mi herman@, no le pare bola a eso” o “la chupada vale $500”… Pensando que todo está bien y con el negocio en las manos del ostrero, ahora este sacará de su tanque una tapa de limón y un frasquito con agua de ajo con lo que sazonará su estafa… cuando menos se de cuenta ya habrá chupado mas de 5 conchas (si usted es argentino no lo tome literalmente), cabe agregar que en la medida que ingiere las ostras, el vendedor lo motivará describiendole las propiedades afrodisíacas y reproductivas de su alimento.

Finalizado su consumo, nuestro ilustre personaje le dirá con toda la calma del caso: “Bueno amig@ me debe $25.000” Admirado y confundido usted le preguntara el porqué del precio si supuestamente era sin compromiso… “la primera era gratis, pero las demás no”… ¿Pero porque $25000 si cada ostra vale 500?... “500 cada chupadita” (aquí le señalará y le contará por lo menos 8 miniprotuberancias en una sola concha, que multiplicadas por el total de ostras consumidas ascenderá el precio a por lo menos $15.000). Total si usted resulta más hábil que el ingenioso vendedor terminará negociando y pagándole por lo menos $5000 o con mejor suerte ningún valor, pero si por el contrario se deja meter cuento del hombre, entonces podrá decirle a sus amigos, hijos y futuros nietos que alguna vez en una placentera instancia en las playas de Cartagena se dió el lujo de comer “ostras al jugo de limón con esencia de ajo” sin necesidad de ir a los lujosos restaurantes de la ciudad antigua y sin pagar parqueadero.

PERSONAJES DE AQUÍ

2006-09-22T14:32:00.000-05:00

… Sin embargo, no solo es de guerra y muerte de lo que está tejido el tapiz de nuestra historia cartagenera, sino también de infinidad de episodios miscelánicos, muchos de ellos novelescos, donde se entrecruzan LOS PERSONAJES más disímiles: el conquistador, el pirata, el misionero, el santo, el almirante, el negrero, el brujo, el inquisidor, el sabio, el artista, el virrey de peluca empolvada, el héroe, el traidor, el poeta, el estadista, el ingeniero, el político… (Eduardo lemaitre, 1979).

Como bien podemos entender, muchos de estos ilustres personajes han desaparecido del suelo cartagenero, otros han sobrevivido al inevitable paso del tiempo, como el caso de los brujos y demás charlatanes culebreros, los artistas de mucha o poca monta, el político corrupto, etc; Otro grupo por su parte ha evolucionado como por ejemplo los traidores a quienes hoy día se les conoce como “cajoneros” o “pasteleros”, los piratas que ahora se dedican a comercializar desde Best sellers hasta los videos no difundidos de Nirvana. Así mismo el paso afanado del tiempo a traído consigo una serie de especimenes entre los que emergen nuevos personajes con sus historias incluidas tales como: Los sparrings, el butifarrero, el narrador de historias jocosas (cuentachistes callejeros), las palenqueras y sus desecendientes con su nuevo servicio de fisioterapia playera, los boxeadores con kid pambele a la cabeza, el chazero, el vendedor de tinto en vía de extinción ante la invasión indígena de la tribu Tuchin, los vendedores de mango y gafas, los gamines, las prepagos de la calle del arsenal, los mototaxistas, los locutores de dudosa formación académica de la frecuencia modulada, los cantantes de champeta y otros….

Para mayor conocimiento de esas personas que mantienen el tropicalísimo mágico en la amurallada ciudad remítase a la siguiente dirección: (busque el enlace "cartagena" una vez alli klikee en "personajes") http://www.geocities.com/SouthBeach/Island/6762/ Siga visitándonos, muy pronto se publicaran las biografías de mucho de ellos.

El Grito de los Sparrings

2006-09-13T15:32:00.000-05:00

Con la presente se establece un preambulo de proximos post (con video y todo) relacionados con los personajes de Cartagena y demás situaciones tipicas de aqui.
Por lo pronto escuchen a los 11 segundos del video el grito de guerra y de trabajo de nuestros queridos amigos los sparrings ... ¡¡Crespo, paseo e bolivar!!, en una panoramica que muy pronto cambiara de fachada gracias al Transcaribe... The sparrings coming soon.

Publicidad Heroica del Mes

2006-09-08T17:22:00.000-05:00

EXTRAÑAS SITUACIONES: LAS CHICAS CALIENTES DE LAS GAVIOTAS

2006-09-07T16:25:00.000-05:00

Cuentan los cronistas de indias que una de las situaciones propias del nuevo mundo que mas impactó la vista de los conquistadores, fue la conducta sexual copular de la tribu indígena mocanáes, habitantes por aquel entonces de lo que mas tarde sería Cartagena de Indias. Los señores conquistadores e incluso misioneros no concebían como acto moral las diversas poses que simulaban el acto sexual animal y procedieron con todo el gusto del caso a enseñar las poses sexuales correctas a los indígenas. Seguidamente con la llegada del personal de Africa, los conquistadores -y se cree que también los indios varones- quedaron ridiculizados ante la monumental desproporción longitudinal de sus miembros viriles respecto al de los africanos… Históricamente hablando estos son los primeros antecedentes de “escándalo sexual” en nuestra heroica ciudad.

De aquí en adelante salvo contadas situaciones que no trascendieron mas allá de la calle de la media luna o que quedaban ocultas en las habitaciones de los moteles “paradisíacos de la mas alta posición”, los moradores de Cartagena no habían vuelto a tener conocimiento de escándalos a nivel erótico-carnal, hasta que gracias al advenimiento y acceso a tecnologías como la cámara de video casera y Nero Starsmart (quemador) en asocio con el fructífero negocio de la nueva piratería, fue como se dio a conocer el cortometraje número uno de las ventas ambulantes durante el 2005: las chicas calientes de las gaviotas .

Del modo como los críticos y especialistas en cine clasifican los filmes en drama, acción, terror, etc. según su género y evalúan con estrellas o afirmaciones como “two thumbs up” dependiendo su calidad, las chicas calientes de las gaviotas cae perfectamente ubicada en el género: tragipornocomedia con la calidad de “two thumbs down”. Esta aberrante decadencia tuvo como protagonistas a cuatro tiernas, calidas e inocentes colegialas junto a sus dos y mas queridos profesores del colegio Pestalozzi, el cual queda situado en el barrio las gaviotas; de allí que al recursivo director se le ocurriera colocar como nombre el susodicho titulo.

El video que también se promocionó con los nombrse de las chicas calientes del pestalozzi o simplemente las gaviotas calientes se llegó a vender a 1.000 pesos la unidad con la intención que todos en casa disfrutaran de tan singular reality show criollo; cabe aclarar que la realización del mismo se llevó a cabo en el año 2000, pero sus productores decidieron lanzarlo al publico cinco años después. Fuentes de dudosa confidencialidad aseguran que la producción fue nominada a mejor película amateur con adolescente y mejor escena ridícula en el festival de cine porno de Barcelona (España).

La escena a que se hace referencia ocurre en el primer segmento del video donde se observa a una ansiosa y amorfa figura rechoncha tratando de encajar azarosamente su flácido y en ese instante disfuncional miembro reproductor dentro la ex-virginal cavidad vaginal de una ingenua estudiante, quien supuestamente queda sorprendida al enterarse que la estaban filmando. Después de varios intentos fallidos de introducción genital (es precisamente esto lo que hace chistosa la escena) el profesor logra salir avante y al mejor estilo de los gallos finaliza su angustiante cometido, visualizándose de fondo la fotografía de su matrimonio y la de sus hijas.

A lo largo del video los profesores dieron muestra de su alto nivel competitivo no solo para la docencia sino también demostraron tener amplios conocimientos en procedimientos de la medicina, específicamente en ginecología, proctología y revision de glandulas mamarias respectivamente, de igual forma conmocionaron al publico con sus interesantes estrategias para incentivar la producción y rendimiento (no académico) de sus alumnas al proponerles mayor remuneración a mayor manipulación y experimentación con sus cuerpos… mejor dicho leyendas del cine porno como Randy West y Ron Jeremy quedaron en nada ante nuestros aparentemente prófugos profesores.

La misma fuente de dudosa confidencialidad afirma que la suerte de las cuatro chicas no fue la mejor, a más de una las zafó el novio de turno, aquella que se autocensuró el rostro con una sabana durante la ejecutoria al estilo indio mocanae, decidió volver a ocultar su rostro con pañoletas y gafas y se vio en la necesidad de invertir gruesas sumas de dinero para transportarse en taxi de su casa a la universidad tecnológica y viceversa.

La producción finaliza con un extraño bonus track titulado “la caleña”, pero este no tiene nada que ver con los protagonistas que hicieron de las gaviotas el barrio mas caliente de la heroica en el 2005.

LEYENDAS Y MITOS CARTAGENEROS: EL FAROLO I PARTE

2006-08-30T15:00:00.000-05:00

De entrada el lector se preguntará que relación existe entre la imagen de acompañamiento del blog y el titulo del mismo… pues en realidad ninguna, solo que hasta donde mis engramas neuronales me lo permiten recordar, alias EL FAROLO tenia un gran parecido a los rasgos físicos y biotipo del ex defensor de la selección Colombia Luís Carlos “el coroncoro” Perea. En todo caso y teniendo en cuenta que no encontré archivo fotográfico original opté por la imagen señalada anteriormente con el respeto, pero sin el permiso del futbolista.

Eran finales de la década de los ochenta cuando en una temporada vacacional, tuvimos la visita incógnita de George Romero, director de cine Newyorkino, uno de los grandes íconos del terror independiente, famoso en el séptimo arte por sus películas: La noche de los muertos vivientes, la tierra de los muertos y todo lo que tenga que ver con zombies. Cansado el viejo George de sus películas cadavéricas quiso tomar un nuevo aire para replantear sus temáticas fílmicas; de este modo quiso empaparse del realismo mágico colombiano y llegó a nuestro terruño en búsqueda de nuevas inspiraciones… Pero el destino le confirmaría que su éxito en la pantalla grande siempre serían los putrefactos cuerpos "sin vida" hambrientos de carne humana. Es así como mucha gente ignora que una de sus ultimas películas reeditadas (el amanecer de los muertos, 2005) fue inspirada una mañana dominguera en las playas de Bocagrande por allá por1988 cuando George, universal en mano (el periódico de Cartagena) leyó en la sección de sucesos que un tal alias EL FAROLO había sido dado de baja por agentes de la policía, una semana después en la sala de abordaje de los vuelos internacionales por la lectura de la misma sección se enteró que alias EL FAROLO misteriosamente había revivido y de paso había ejecutado uno mas de sus macabros atracos.

Y fue esa oscura situación la que convierte en leyenda la vida y obra delictiva de alias EL FAROLO (superando incluso la de los hermanos Beetar). Cada fin de semana lo reportaban muerto producto del enfrentamiento con la fuerza policial o victima de las pandillas de la época, pero el fin de semana siguiente reaparecía vivo y no coleando sino ATRACANDO a machete limpio.

Coincidencialmente por aquella época Cartagena adoptaba con gusto el soukus africano o la denominada champeta africana (terapia), siendo uno de los éxitos del momento la canción vie yamoto popularmente conocida con los nombres de “puro machetazo” o “dame el cheque”, por lo tanto el summun de sus hazañas criminales estuvo musicalmente acompañado bajo la rítmica musical de esta canción que parecía sublimemente reforzarle su método sutil pero efectivo de asalto a punta de “puro machetazo”…. Hasta que cierto fin de semana en la sección del periódico donde se acostumbró ver su foto, apareció una de su cuerpo acostado sobre una camilla de las instalaciones de medicina legal, desnudo y con la prudente censura del área genital… el titular decía algo así como: Ahora si cayó EL FAROLO. En efecto los cartageneros no volvieron a ver con vida a esta cinematografica leyenda urbana.

UUFFF TREMENDA CALÓ MI VALE!!!!

2006-08-25T19:00:00.000-05:00

Después de un tiempo en el cual me dediqué a pensar en la manera como organizaría este heroico blog, he regresado y como lo prometido es deuda aquí les va el primero de tantos.

Cartagena de Indias ciudad de corte tropical ubicada al norte de Colombia en su litoral caribe, costeando las playas del océano Atlántico, reconocida por la UNESCO como Patrimonio Histórico y Cultural de la Humanidad, título que merece por su rico pasado, desde que fue fundada en 1533 por Don Pedro de Heredia.

En medio de nobles títulos y demás reconocimientos son muchas las personas nativas y foráneas que así como sucumben a su magia encantadora también sucumben a un rarísimo e inexplicable fenómeno físico-atmosférico denominado CALÓ, del modo como la aureola boreal es exclusiva del polo norte, aquí en Cartagena gozamos de este peculiar y asfixiante fenómeno que va mas allá del propio calor, del “bochorno”, del sofoco y de toda temperatura alta propia de los desiertos calidos y demás zonas costeras.

Si usted vive en Cartagena o le interesa visitar nuestra ciudad notará que la CALÓ abarca todo el perímetro urbano de la heroica, es decir que si viene por tierra por la vía del mar procedente de Barranquilla disfrutará de una agradable temperatura hasta los limites del peaje marahuaco, una vez sobrepase el mismo prepárese a soportar el mas inmisericorde de los climas jamás experimentados… en efecto usted quedará atrapado por el cruel abrazo de la CALÓ la cual lo acompañará fielmente a lo largo de su recorrido por Cartagena, hasta la entrada de la población de Turbaco al otro lado de la ciudad.

La CALÓ es la culpable de evaporizar el más fino de los perfumes o colonias, también de minimizar la acción protectora del más potente de los desodorantes, es así como al final del día los habitantes de la región corren el riesgo de derivar un nefasto aroma procedente de sus axilas y lucir un brillante cutis acompañado de un avinagrado esternocleidomastoideo. Por eso se recomienda a los extranjeros (sobre todo los europeos) que utilicen la leche de magnesia phillips o en su defecto una respectiva tapa de limón para contrarrestar los efectos “aromáticos” de la CALÓ sobre sus humanidades.

Recuerde:
Si está en Cartagena y tiene CALÓ como dice la canción tómese un raspao y cuento acabao.

Bienvenidos

2006-08-12T15:46:00.000-05:00

El siguiente Blog nace inspirado en una pagina Bestiaria - balonpedica que nada tiene que ver con la finalidad del presente... Pero como siempre habrá un detonador que desencadene la explosion he decidido crear CARTAGENA HEROICA, un blog donde resaltaré los eventos, situaciones, personajes y demas circunstancias pasadas y presentes, propias de este corralito de piedra y que sumadas en si la siguen haciendo ciudad heroica, el reto ademas de interesante espero resulte atractivo para todos ustedes.